Crônicas do Tamarindis - INSCRIÇÕES!

Atenção!
Para quem acompanha o Tamarindis, provavelmente sabe sobre a puta cagada(puta cagada de sorte, por que a gente não se importa com valores morais) que aconteceu com um post do integrante Dario(Pateta) em relação ao nosso querido Osvaldo Colarusso(Osvaldinho) no post As Crônica de Osvaldo Colarusso- Parte I.
Por favor, quem não segui o Tamarindis, vá até nossos posts e procure por que realmente vale a pena!

Mas então,
considerando o fato de que NÃO tínhamos a intenção de ofender ninguém na criação desse blog, tive a idéia de mostrar que também fazemos auto-críticas. Mas, para incluir nossos queridos leitores ratos de Blogs nessa comédia, resolvi deixar voces participarem dessas cronicas. Como vou ser o único a escrever tal cronica no blog, ela acontecerá de 4 em 4 dias de acordo com nosso rodízio.

Quem quiser participar deve ir até meu perfil no orkut "Luís \o/Nipooo* " e deixar por depoimento o nome que quer ter na história e três características que eu possa usar sobre sua pessoa para tornar a história mais engraçada. As inscrições terminam no dia 30/6 e logo no meu proximo post, ja teremos o primeiro de 10 capítulos!

Obs. Por favor caro colegas da equipe Tamarindis, repassem esse recado até o último dia de inscrições em seus posts, para termos o máximo de personagens possíveis, Obrigado, do seu niponicozinho.

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As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 3

Se você não leu o Capítulo 2, clique AQUI

Hey negada, estamos chegando na relativa metade da crônica (tem 7 capítulos, então, técnicamente, a metade da história estará na metade desse capítulo, e se você não entendeu, foda-se, apenas concorde comigo) e... já não tenho mais que porras dizer, vamos ao conto!

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 3

Não. Não era nenhuma dessas possiblidades, era apenas um grupo de Testemunhas de Jeová divulgando seu novo livro "Jeová for Dummies". O pobre maestro mal tinha dinheiro pra comer, tampouco para comprar um livro de malucos robóticos pré-programados pra bater na sua porta as 3 da manhã na tentativa de lhe vender um livro esdrúchulo.

Tentando se desligar do mundo, Osvaldo liga sua TV de empregada doméstica e, através de um gato malfeito (amarrando uma das Testemunhas de Jeová na antena de sua televisão para captar o sinal do apartamento de cima) liga na MENSAGEM SUBLIMINAR - MANIPULADORA MTV... Fica sentado durante horas em seu sofá putrefacto assistindo ao Snoop Dogg's Fatherhood, tentando imaginar como aquilo poderia fazer sucesso.

Após horas de reflexão (e algumas drogas), chega a uma conclusão:
- Listras verticais não me fazem parecer mais magro!

...

Além desta conclusão, ele chega a uma outra - ÚTIL:
"Se Snoop Dogg consegue fazer sucesso com lixo, eu também consigo!"

Aquilo foi um momento milagroso para ele. Uma REAL luz no fim do túnel, que, no caso, não seria o trem vindo para te atropelar, muito menos Testemunhas de Jeová tentando vender livros, repolhos ou coisas do gênero.

Osvaldo dera um salto de seu sofá imundo, onde permanecera em estado vegetativo, e estava regenerado, ia a busca de um emprego, ia recomeçar sua carreira musical.

Correu de sua quitinete vagabunda, enquanto perguntas rodeavam sua mente. "Onde", "Quando", "Como", "Qual motivo, razão, circunstâncea", "O que é 'Hi-5'"

Serão essas perguntas respondidas no próximo capítulo?
...
Sei lá, continue seguindo a história e saberás, nobre gafanhoto...

O melhor ainda está por vir...

AE, mais um capítulo completo, está cada vez mais difícil relacionar esses temas malucos, enfim, por hoje é isso, continue acessando o Tamarindis e aqui vai um agradecimento a todos que comentaram, comentam e comentarão no futuro distante! Também em comemoração a primeira meta: 1.000 visitas no blog! Valeu ae galeris!

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 2

Se você não leu o Capítulo 1, clique AQUI

Faaala povo!
Aqui estou eu, comprindo a postagem diária (mesmo tendo prova no sábado e, devido a isso, eu deveria estar estudando física mãããs, eu AMO este blog, então, here I am!) e, como prometido no meu último post (xingando a Speedy até o inferno), aqui está a continuação de...

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 2

Osvaldinho não tinha mais serviço. Nenhuma orquestra queria ser comandada pelo, agora conhecido como, velinho da mão vibratória. O pobre maestro se entregou as bebidas e as drogas, parecia o único meio de viver, não aguentava mais o sofrimento da rejeição no meio musical.

Osvaldo vendeu sua casa, seu chevette 77, o qual tinha um laço sentimental, e até leiloou sua mãe no Mercado Livre, porém, não teve compradores... fora o Sr. Parkinson que ofereceu um vale-lanche e um guaraná em troca da mãe do maestro, se não me engano, usaria ela como molde de sua nova linha de bonecas infláveis.

Voltando ao assunto, o maestro, após ter vendido todos os bens possíveis (incluíndo sua mãe) se mudou para uma casinha de sapê em uma favela no bairro da Puta que Pariu, na cidade de Bela Vista, Minas Gerais (sim, esse bairro REALMENTE existe, clique no "Puta que Pariu" ai em cima e verás!).

Deprimido, começou a realizar atividades estúpidas em seu muquifo, tais como "Tiro ao alvo com azeitonas" e "Manobras hardcore com Iô-Iô". Estava acabado, se afogando em dívidas, sua família (que até agora não foi citada, mas ele tinha uma!) o deixou. Que faria agora, pobre Osvaldo?

O que ele não sabia é que, naquela favela putrefacta, no bairro sujismundo da Puta que Pariu, na cidade asquerosa de Bela Vista, no estado MARAVILHOSO de Minas Gerais (graças a falta de humor de certos energúmenos, cortei algumas piadas para não ter de aguentá-los), uma surpresa o aguardava...
Praticando Iô-Iô, Osvaldo ouve um *knock knock* em sua porta de papelão.
"Quem poderia ser?" - Pensou em voz alta.
Seria uma surpresa boa? uma esperança? uma nova chance? um recomeço? Sr. Parkinson divulgando sua nova linha de bonecas?
Essas e outras respostas virão no próximo capítulo.... ou não.

Cartinha do Autor: Senhores, essa crônica não passa de mero divertimento, não tenho preconceito algum com o bairro da Puta que Pariu, contra a cidade de Bela Vista ou contra o estado de Minas, aliás, adoro Minas, já fui pra lá varias vezes e é foda.
O que eu quero que algumas pessoas entendam é que esse blog visa um humor inteligente, e para isso, é meio que 'necessário' algumas piadinhas de humor negro - ou devo dizer, humor afro-descentende afinal, vai saber, cada um que vê preconceito em qualquer frase.
Vi alguns comentários dizendo "Que maldade falar de uma doença dessas" e coisas do gênero, por favor entendam, não é uma humilhação, apenas uso isso para o divertimento de pessoas que acessam este blog (pessoas inteligentes com um senso de humor evoluído, capazes de entender que isso não passa de uma brincadeira). Caso você esteja revoltado com as piadas, vá trabalhar no Exército da Salvação, levando comida para a população africana, se é que você estaria disposto a fazer isso, e, como não está, finge ser um revoltadinho de mierda falando do preconceito dessas piadas.

"Enfia a dentadura no cu e sorri pro caralho!"

Desculpem o sermão chato, mas há pessoas que merecem lê-lo.

PS: Agradecimentos a Mr. Angel pelo novo (e primeiro) banner do blog, valeu cara!