O Retorno, A História, a explicação do Bolinho de Bacalhau e Um Comentário

O Retorno
OK.
Venho eu de uma viagem de 7 dias e quando chego aqui, me deparo com um blog sem atualizações. Não que isso seja um problema pra mim, porque como eu disse, estou aqui por uma diversão sem fim REALMENTE, NÃO TINHA NADA PRA FAZER.
Mas venho aqui dizer que retornei!Por 3 ou 4 Dias, porque vou viajar novamente Segunda.
Sim, eu sou MUITO requisitado em todas as partes desse Brasil DE MERDA super legal.
Certo..vamos Lá...

A História
Vinha de Cuiabá [Não perguntai o porquê, irmão] e pensei: "O Que vou postar lá no blog pra deixar AQUELE MONTE DE VIADO os meus amiguinhos do blog felizes =B(Sim, eu fiz essa cara)." E Pensei: "Uma Histórinha!=D(Sim...eu fiz isso de novo)". e Vim aqui Para perguntar Para vocês POUCOS leitores duas coisas:
1 - Quais Famosos [FAMOSOS] Devo usar?
2 - Quantos Capítulos devo fazer?
Respondam nos comentários

A Explicação do Bolinho de Bacalhau
Como uma grande leitora do Blog perguntou a insistência no bolinho de bacalhau.
Eu te explico: Eu ODEIO Bolinho de Bacalhau...pra mim peixe é uma grande MERDA, e no dia que me juntei ao povão do Tamarindis, minha vó resolveu de fazer uns bolinhos de bacalhau que fedia pra chuchu! e fiquei com eles na cabeça!
Pronto!Agora você sabe uma coisa nova sobre mim, minha vó, e o significado do bolinho de bacalhau.

Um Comentário
Então gente...fiz um exame de consciência e percebi que eu, apesar de postar direto, desandei o Sistema do blog, então vou começar a seguir a ordem pre designada.

Teorias Conspiratórias e aqüi com Trema

Como todos vocês malditos vermes sabem...Ou deviam saber...Me juntei ao povo estranho do Tamarindis porque NAO TINHA NADA PRA FAZER! achei o blog muito legal, e vim aqui postar uma coisa que me aconteceu outro dia.

Estava eu falando com uma amiga muito gostosa foda[ó...♥], e ela me falou que eu sou um daqueles típicos velhinhos de filme americano, que mora no Texas, fala com o cachorro, senta na varanda o dia intero e inventa teorias conspiratórias pra todo tipo de merda que acontece.

Isso me deixou puto intrigado e resolvi analisar minhas teorias[Juntamente com alguns coleguinhas]...E aqui vai a lista:

*Vacas dominam o mundo em sociedades secretas

*Malabaristas de Rua tem poder total sobre os Semáforos

*Bill Gates e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa

*Clôdovil e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa

*Marilyn Manson e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa

*O Mundo vai acabar em 2012

*Gripe suína é uma Invenção do Obama

*Chuck Norris e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa Achou que tinha acabado, né?

*Mulheres tem uma sociedade secreta no banheiro feminino

*Plutão não foi descartado como Planeta, ele Implodiu

Bom, enfim, percebi que tinha muitas teorias conspiratórias sobre esse planetóide em que vivemos[E outros mais...] e resolvi compartilhar algumas idéias com esse bando de gay que lê o blog vossas excelentíssimas senhorias...Começando:

*Vacas dominam o mundo em sociedades secretas

OK, essa é parcialmente a mais óbvia, alguém já imaginou porque a maioria da população é carnívora?e mais...a maioria é obesa de tanta carne que come...e eu te digo o porque: MÁFIAS DE RUMINANTES...Como se fossem os Corleones,Tattaglias,Stracci e Barzini[Famílias do Poderoso Chefão seu inculto do cacete] as vacas compram os Açougues e matadouros e mandam matar e vender seus inimigos também ruminantes.

*Malabaristas de Rua tem poder total sobre os Semáforos

Digam a verdade: Quem nunca imaginou quem controla os Semáforos? Mesmo quando criancinha! Com 6 anos, você...sim...você, gordinho nerd que agora trabalha no almoxarifado da Kalunga mas na época ajudava a Bibliotecária de 83 anos a Guardar os livros, olhava as luzes mudando de lugar, e cor, e todos aqueles veículos from hell passando rapidinho e pensava:Mais quem foi o Feladasputa que fechou o sinal pra gente? Eu te digo pequeno gafanhoto...MALABARISTAS DE RUA! Siiiiim, aquele cara maquiado de palhaço, tem 3 Tatuagens e casaco Quicksilver. ELE tem poder total sobre o Semáforo de sua respectiva rua. Por isso ele sabe o tempo exato de cada Malabares que ele deve fazer, os erros que deve cometer, e quantos carros ele pode passar por...e quais!

*Bill Gates e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa

Falando sério, quem já viu Eles dois no mesmo quarto?

*Clôdovil e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa

Falando sério, quem já viu Eles dois no mesmo quarto?

*Marylin Manson e Dercy Gonçalves são a Mesma pessoa

Falando sério, quem já viu Eles dois no mesmo quarto?

Bom povo feio lindo, vou ficando por aqüi[Com trema]

Amo vocês...

Não!JÁ FALEI QUE VOCÊ NÃO!...

Mas todos vocês!

LUTO

Vai ser um post curto e fora de rotina , se foda.

É um post solidário de LUTO (bem preto pra ressaltar a cor do rei e do luto mesmo).
MICHAEL JACKSON morreu , sim , e eu acho que todos já sabem... globo spamma mensagens via Brasil inteiro por TODOS os meios de comunicação possíveis.

MICHAEL JACKSON , REI DO POP criou conceitos novos de música , clipes , de acordo com alguns críticos , ele contava histórias cantadas de uma maneira que as pessoas não notam que é uma história.

Fez sucessos como "Thriller" , "Billy Jean" e "Dont Stop 'till you hear enough" , hits clássicos , ouvidos até hoje.
Seu acervo musical se extendia até os direitos das músicas dos grandiosos Beatles.

Michael estava preparando sua turne em Londres , que , antes mesmo de começar , já estava com os ingressos ESGOTAAADOOOOS.
Iria ser um comeback e um goodbye do grande popstar ... que não aconteceu porque Michael teve um ataque cardiaco fulminante , que deu parada respiratória e outras compicações.
Várias tentativas foram as de reanimar o rei , que não era imortal (apesar de parecer um zumbi).
PARADA CARDIACA ? DEATH NOTE!!!!!!!

Fica aqui então meu post solidário ao Rei do Pop , Michael , você é (era , desculpa D:) foda e todos devem reconhecer seu trabalho como ótimo dançarino e ótimo músico.
Vai deixar saudades.

Técnica, Feeling,Boa Música e o maldito Bolinho de Bacalhau

Certo, eu não deveria estar postando hoje também, mas como conversei com o grande ditador, hitler, Dario, Vou postar todo dia, por isso, seres infiéis de fidelidade plena, COMENTEM, se não eu paro de postar, e olha que quando eu paro de postar...eu paro de postar!Fica esperto!


Agora ao Assunto verdadeiro: Hoje estava eu, antes da prova de História[Rock On] da Mestra Eliane Person, na escola e ouço um ser falando: "Eric Clapton toca muito!"; Até ai, nenhum problema, afinal gosto é que nem...vocês já sabem...mas enfim...nenhum problema, mas eu falo:"Toca nada!" e o ser vem a mim:"E você toca melhor que ele né?" e, surpreendendo-a, eu digo: "Sim".
Ok, Agora vem o Clímax do Post, Técnica é Diferente de Feeling, Que é Diferente de uma Boa Música...que por mais incrível que pareça...é diferente de um Bolinho de Bacalhau!.
Certo...Muitos de você que lêem isso podem estar achando que eu não sei boshta nenhuma de guitarra e tal, mas...Como que um ser com o apelido: "Slow Hands" , Ou: "Mãos Lentas", pode ser considerado Bom?[Não acredita no que eu disse?Entra Aqui]
Eu pensei em discutir durante horas com a pessoa infeliz tentando provar que um músico criativo, nem sempre é bom...Mas não estava afim, justamente porque, pensando em vossas senhorias, vim postar aqui!
OK, analisemos exemplos, já que toda tese deve ter exemplos:
*Slash - Guns N' Roses, Velvet Revolver
*Eric Clapton - Cream, Eric Clapton
*Dave "The Snake" - Skid Row
*Angus Young - AC/DC
Quatro guitarristas que são GÊNIOS da composição, mas não possuem técnica monstra.
*Herman Li - Dragonforce
*Mick Thomson - Slipknot
*James Root - Slipknot, Stone Sour
*Yngwie J. Malmsteen
Quatro guitarristas que são MONSTROS da técnica, mas a composição, em 90% dos casos, é fraca.
Agora você deve ter entendido o objetivo do post: Mostrar que técnica não é igual Feeling nem Música Boa, mas existem casos, a maioria no Metal e Variantes, de guitarristas MONSTROS da técnica e GÊNIOS da composição.
*Zakk Wylde - Ozzy Osbourne, Black Label Society
*Dave Mustaine - Megadeth
*Randy Rhoads - Ex-Ozzy Osbourne
*Dimebag Darrell - Ex-Pantera

E Para finalizar, um top 15 dos meus favoritos, para que todos vejam que eu não sou um cara que acha que é necessária a técnica ou o feeling, mas sim a boa música prevalece:
1º - Dimebag Darrell - Ex-Pantera
2º - Zakk Wylde - Ozzy Osbourne, Black Label Society
3º - Dave Mustaine - Megadeth
4º - Randy Rhoads - Ex-Ozzy Osbourne
5º - Angus Young - AC/DC
6º - Eddie Van Halen - Van Halen
7º - Slash - Guns N'Roses, Velvet Revolver
8º - Tom Morello - Rage Against the Machine
9º - Yngwie J. Malmsteen - Malmsteen
10º - Alexi Laiho - Children of Bodom
11º - Dave Murray - Iron Maiden
12º - Dave "The Snake" - Skid Row
13º - Kirk Hammett - Metallica
14º - Paul Stanley - Kiss
15º - Kerry King - Slayer

Post De Última Hora(1)!

Galera do mal! Estava eu pacificamente ligando meu computador, e quando vejo, nas notícias do msn:ou seja, todos voces ratões de computador devem saber
Theo Becker é eliminado com 51,8% dos votos em "A Fazenda"

Minha gente!! Vamos acordar pra vida!! Algo tão importante como isso acontecendo e você preocupado com o governo...fracassado...





PS:Este foi o post de última hora...ou seja...não devia estar postando, mas...achei que deviam saber

A Apresentação, A Documentação, A Indignação e o Bolinho de Bacalhau

Quer saber...cheguei pra revolucionar...meus posts vão ser em vermelho..porque eu so é muito malandro
Bom...Pra começar um provérbio:Você não deve ser rápido como uma cheeeeeeeeeeeeeta, nem forte como um touro....mas pesado como uma...porpeta...

Começando:
Eu sou aquele que não deve ser nomeado [Leia o nome lá embaixo seu vagal].
Eu vim aqui brincar no blog, porque eu nao tinha nada pra fazer achei engraçado e eu tenho minhas ''Fontes''...
Enfim...
Como você não deve ter entendido porra nenhuma do título, começo assim meu post:
"Endgame".
Alguém sabe o que é isso? Primeiramente, não é o título do novo álbum do MEGADETH
mas sim o nome de um documento, até então, secreto do governo do amigo Bush nos Estados Unidos. Você deve estar pensando neste instante:"Mais que porra eu tenho a ver com isso?eu to no Brazil![Portugal,Angola, Puta que Pariu]" mas é por isso que você deve se ligar pequeno gafanhoto...Os EUA são a maior potência do mundo Com mais de 200W e eles têm o poder de fazer um Kaboom sem tamanho se acharem ruim.
Mas, voltando ao assunto..."Endgame",sem contar o título do novo álbum do MEGADETH, é um documento, A-PRO-VA-DO, e que entrará em ação até 2011...Agora você se pergunta: "Mas que porra de documento é esse?"...e eu te digo...É um documento que dá permissão TOTAL para os EUA de Matar, Deportar, Aniquilar, Obliterar, Genocidear, Exportar,Importar,Xingar todo e qualquer imigrante ilegal, criminoso, e pessoas que buscam asilo nos EUA.
Olha....Só tenho uma coisa a dizer: Puta que Pariu.
Agora, minha Indignação: Como um imbecil pode mandar em metade do mundo? Puta que Pariu. Como um monte de imbecis pode analisar, ver, olhar, ler e reler, ficar em conferência por ANOS, pra dizer: Muito Bom! pra um projeto escroto desses?Olha, eu não sou nenhum Gandhi, nem Salvador Dali, Daqui, De Cá Mas te digo uma coisa: Vacas que tomam Toddy são mais inteligentes que esse povo mediocre.
Provavelmente você não deve ta nem ligando, mas eu acho que você....Sim...Você...Gordinho nerd de 32 anos que mora com a mãe e trabalha no Almoxarifado da Kalunga...Devia ligar, ou não, porque VOCÊ...Siiiim...você leitor esbelto, de 18 anos, surfista, dono de sua própria empresa, com dotes do tamanho de um cav...você entendeu... É Assim que você deve se apresentar no Bate-Papo UolViverá EXATAMENTE na Época que os EUA vão se tornar, além de Ricos, Poderosos, Armados até o Rabo e tudo mais...Um lugar onde um bando de analfabeto, fora Mr. Obama...que eu gosto dele O Governo tem TODO o poder pra fazer TUDO com você, visitante pacato que ficou um dia a mais pra comprar sua mobilete vermelha igual a do kiabbo com desconto e na alfândega resolveram te dar uma prensa Ui!.
Por isso fica esperto merrmão, se não o bicho vai pega pro seu lado[Homenagem ao GRANDE MESTRE Horse-Boy]
Você não entendeu o bolinho de bacalhau?
Bom...nem eu.


Amo vocês...não....menos você....
mas todos vocês...


Entrem no Projeto paralelo de meu amigo Asiático: Cricaqui!

NÃO ESQUEÇA DE FALAR COM O ASIÁTICO SOBRE AS CRÔNICAS DO TAMARINDIS

Crônicas do Tamarindis - INSCRIÇÕES!

Atenção!
Para quem acompanha o Tamarindis, provavelmente sabe sobre a puta cagada(puta cagada de sorte, por que a gente não se importa com valores morais) que aconteceu com um post do integrante Dario(Pateta) em relação ao nosso querido Osvaldo Colarusso(Osvaldinho) no post As Crônica de Osvaldo Colarusso- Parte I.
Por favor, quem não segui o Tamarindis, vá até nossos posts e procure por que realmente vale a pena!

Mas então,
considerando o fato de que NÃO tínhamos a intenção de ofender ninguém na criação desse blog, tive a idéia de mostrar que também fazemos auto-críticas. Mas, para incluir nossos queridos leitores ratos de Blogs nessa comédia, resolvi deixar voces participarem dessas cronicas. Como vou ser o único a escrever tal cronica no blog, ela acontecerá de 4 em 4 dias de acordo com nosso rodízio.

Quem quiser participar deve ir até meu perfil no orkut "Luís \o/Nipooo* " e deixar por depoimento o nome que quer ter na história e três características que eu possa usar sobre sua pessoa para tornar a história mais engraçada. As inscrições terminam no dia 30/6 e logo no meu proximo post, ja teremos o primeiro de 10 capítulos!

Obs. Por favor caro colegas da equipe Tamarindis, repassem esse recado até o último dia de inscrições em seus posts, para termos o máximo de personagens possíveis, Obrigado, do seu niponicozinho.

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Promovam - Parada Hebraica!

Eeeeae povo.
Como os paulistanos (e o Brasil inteiro) devem saber, acabamos de passar pelo evento que reuniu milhares de pessoas de vários lugares do país e até da Argentina (lógicamente), passamos pela PARADA GAY!

(Cessem as piadinhas por favor)

O jornal e os próprios gays afirmam que a intenção da parada não é promover o homossexualismo, mas sim, acabar com o preconceito. Até ai, nada demais.

Quando comecei a pensar, reparei numa coisa. Os gays sempre foram perseguidos (desde a época do nazismo até os dias atuais) e acredito que a parada tenha a intenção de "quebrar" esses anos de preconceito e ódio sofrido pelos homossexuais.

É uma idéia genial, mas se observarmos isso com um olhar de Sherlock Holmes, perceberemos que muitas 'minorias' estão sendo atiradas pro canto.
Judeus, por exemplo, por que não temos a Parada Hebraica? Com rabinos carregando bodes, usando solidéus e caminhando em direção a uma cinagoga? Os homossexuais recebem a preferência e os judeus não? Que coisa...

- Não sou gay nem judeu, vou deixar isso explícito aqui - Sou heterossexual e anarquista ateu. (para garantir que não comecem com piadinhas, não é mesmo, Nipo?)

Mas, qual é? Não só os judeus, mas outras minorias existentes em Sampa, parece que são desconsideradas!
A idéia da "Parada Hebraica" é uma metáfora. É apenas um jeito de dizer que não só a minoria de maior impacto (no caso, os homossexuais) merecem os direitos. A prefeitura não deve ajudar um grupo só e dizer que se importa, antes não ajude ninguém do que favoreça um só, porra.

Enfim... é issâe.
Galera, lembrem, é uma metáfora, se você está na quinta série e não estudou isso ainda, entenda como uma brincadeira. Não é pra ninguém sair vestido de rabino com um hexagrama tatuado no peito carregando uma placa com os dizeres "EU APOIO JEJUM DE RAMADÃ" ou "EU ODEIO RICHARD WAGNER".

Eeee, falô povo!

Já Ligaram Pro Lula?

Não?Quer ligar?

Telefone do Gabinete do Lula:

(61) 3411.1200 ou (61) 3411.1201

Ou envie um e-mail através do link:

https://sistema.planalto.gov.br/falepr2/index.php

Não é sacanagi, é do Green Peace. Recebi um e-mail deles, cyberativismo@br.greenpeace.org

haha, quando recebi isso fiquei imaginando o Twitter do lula,
e logo após, IMAGINA O TWITTER DO DATENA, HAHAHA

QUE COISA DOEEENTE, seria tipo "Mulher Estuprada, estou tomando café. 1min ago from phone"

UAUHASHUAUHSAS

Enfim, eu fizum twitter eeeebaaa, http://twitter.com/BeloFerreira

Bom, como o assunto de hoje é twitter, eu estava pensando"Twitter e a coisa mais 'quer ser meu amigo?' do mundo virtual''

Tipo, eu vi um Twitter só de "RONALDO" pelamor véi... e tem uns tipo, ''indo dormir, entrando no pc''

Um recadinho pra vocês, AGENTE NÃO QUER SABEEEEEEEER DISSO, NÃO MESMO

é issaew, um post que não fala sobre nada, parece que eu fumei maconha

AAA
DARIO/CAIO/NIPO/LUCAS
TEM AMIZADES QUE VALEM A PENA,
A DE VOCÊS VALE A GALINHA TODA!

OUWNSNNNENNENWNWNNWNWNWNW

SOU MT FODA, FALAEW
CHEGA dessa loucura, to vazando, bejetinha GEMTEM!

Malditos zeladores

Oi, meu nome é Luís. Não, não é Johnny.

Bom, meus amigos me chamam de Nipo, uma maldita discriminação racial em relação aos meus braços e pernas sem pêlo e meu olhinho puxado.

Mas enfim, eu estou aqui hoje, pra compartilhar um ódio que tenho por aquelas pessoas que ficam olhando pra você quando está voltando do Drive-Thru do Mc' Donald's e, na maldita hora, seu pai passa pela rampinha da garagem e toda aqula deliciosa comida(que um dia VAI te matar) voa em cima de você.

Sim, estou falando dos malditos zeladores de prédio. Hoje mesmo, fiquei indignado. Eu estava calmamente indo pra minha aula de música ouvindo Xuxa no meu Disc-Player SONY modelo X_5975( que está a venda, qualquer coisa, me liguem), e o quando o cd acaba justo quando ele tá dentro do elevador, eu tenho que trocar a preciosidade do cd XUXA PARA BAIXINHOS pelo URSINHOS CARINHOSO NA LUTA CONTRA O MAL. Bom, meu cd caiu no chão, e eu humildimente pedi pra ele pegar ("Pega isso seu maldito, se não eu jogo ácido sulfúrico na sua careca"), e o que ele me responde? "Não dá, eu nao tenho dedões, olha que legal!" e o maldito me mostra....CARALHO MANO, QUAL SEU PROBLEMA??? VAI PRO INFERNO MALDITOOOOOO!!!!!

Fala sério, se algum dia uma mina pedi pra eu comer ela, eu nao vou dizer "Não posso, eu nao tenho pênis." Gente DOIDA.

Bom, eu gostaria de continuar falando sobre meus episódios com meu zelador, mas vão me comer se eu nao sair do computador, por que na verdade, eu to trabalhando.(HIHIHI, EU SOU MALANDRO...\O)

Adeus.....

VIVAM POR ESSAS PALAVRAS PEQUENOS GAFANHOTOS!

Maldita Polishop!

DE VOLTA DA ROÇA, PORRA!

Ahh, é bom estar de volta no mundo da tecnologia, apesar de que, quando cheguei, vi que tal mundo foi "desrespeitado", não é mesmo, Belô?

Brincadeira, afinal, cheguei no dia certo, pois o Belô não vai poder postar hoje, sabe como é, né... Parada Gay e tal...
Bom, vou parar com isso antes que eu cause uma briga interna aqui! Já não basta as externas, não concorda, Osvaldo?

Eeeeeeee chega de palhaçada, vamos ao assunto da postagem!

Láá na roça temos uma televisãozinha, que, obviamente, não passa canais de TV fechada. Pra falar a verdade, lá é o típico lugar onde a referência é o fato da Rede Globo (ALERTA - MANIPULAÇÃO!!!) ser o canal 1.

Eu e meu amigo (a gorda), não tendo absolutamente PATCHA nenhuma pra fazer, fomos assistir TV. Após passarmos por:
- Jornal Nacional (só pra ver os gols da rodada)
- "A Fazenda" (me recusei a ver mais de 2 minutos)
- Série B ou C do Brasileirão (foi divertido até certo ponto)
- "Como Arranjar uma Namorada pro Papai" (inédito, pela quinquagésima sétima vez na televisão... malditas Mary-Kate Olsen e Ashley Olsen!)

Enfim, após cada programação divina, conseguimos, num lapso de sorte, achar Chaves no SBT. Após alguns minutinhos de diversão (era o famoso episódio dos sucos, que, a propósito, inspirou o nome deste blog!), a programação entra no intervalo... a partir daí, começou o sofrimento...


Entrou um GODDAMN comercial da Polishop.
O que irritou MESMO é que a putaria da Polishop, que já era enorme, AUMENTOU!

O maldito comercial falava do "Conair I.Steamer", basicamente, um nome chique pra uma chapinha (quebrada, obviamente, como todos os produtos desse lixo). O Problema real disso é que a propaganda dura 10 minutos, falando SÉRIO, 10 FUCKING minutos de "Compre agora! Leve já pra casa parcelando em 15 vezes! Se comprar agora, você ainda leva sua testemunha de Jeová portátil!", entre outros...

Quando os 10 minutos de sofrimento acabaram, veio mais uma propaganda qualquer e aí, logo em seguida, advinhem...
MAIS UMA FUCKIN PROPAGANDA DA POLISHOP! IN-LOOP! VÁ-AO-INFERNO!

Tomado pelo ódio, reclinei-me no sofá e insisti em não levantar para mudar de canal, o que me levou a ouvir (durante 10 MINUTOS) mais um "sensacional" produto. Dessa vez, um bem conhecido, "AB Stratch "ou coisa do gênero... poltrona de exercícios super-desenvolvida de mierda.

Lá fomos nós.Outros 10 minutos de sofrimento, uma lavagem cerebral explícita, repetindo várias vezes imagens patéticas de "Antes & Depois" de ex-obesos sem capacidade mental.

Finalizada a segunda propaganda do INFERNO SOBRE A TERRA, eu disse para a gorda:

- "Bom cara, agora que já foram mais de 20 minutos de propaganda, tem que voltar o Chaves, né?"
- "Tomara Deus..."

Engano meu. Passa mais uma propaganda esdrúxula qualquer e aí...ele veio...
Começa uma voz irritante dizendo:

"Compre agora mesmo seu Juicer Walita!"

NÃO! POR TUDO QUE É SAGRADO, NÃO! TUDO MENOS ISSO!
Quando as palavras "Juicer Walita" chegaram aos meus ouvidos eu levantei, tal qual um gorila faminto, e corri, corri pela minha VIDA em direção a TV...

Juicer Walita é de fuder... fala sério.
Coloquei na Globo e fiquei vendo Stock Car... que, vale frizar, também não suportei... Êêê coisa chata!
Só nos sobrou assistir Kung-Pow... e realmente valeu a pena...

Enfim povão... é isso aí...
FIM
CHEGA
NÃO SUPORTO MAIS ESCREVER OUVINDO O MALDITO VOLUME DA PARADA GAY AQUI DO LADO NA MALDITA AV.PAULISTA!

PS: Não posso ficar alguns dias foras e esses viados já me derrubam do poder, COMUNISTAS!

Ciao amores!

Dario viajando, ANARQUIA!

GEMTEM, eu to pulando de alegria aqui, o Ditador do blog está ausente, viajando durante o feriado TODO, caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaleo,

SÓ POR CAUSA DISSO EU *VO *FAZE UM POST DE PIADAS NÃO-INTELI

GENTES

EU SONHEI COM ISSO CARA, UM POST NÃO CULTO NO TAMARINDIS, MELDEUS!

o Post não culto se resume a uma conversa no msn e algum outro que  ainda eu não pensei.

Primeiro, a conversa no msn, porque eu ainda não pensei no outro, SEU RETARDADO

Eu, na minha esperança de escapar do tédio cotidiano entro no msn e vou falar com AQUEEEEELA PESSOA, sabe? Aquela que escuta FUNK no METRÔ com o CELULAR sem o 

FONE DE OUVIDO no VOLUME MÁXIMO 

Enfim, eu chego e com toda minha pureza digo

"Oie, quanto tempo!''

E A PESSOA, FRUTO DO DEMONIO, SER DAS TREVAS, ESDRUCHULO, MANDA UM EMOTICON MAAAAAAAAIS QUE DOENTE

EU FIQUEI HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORAS PENSANDO NO SIGNIFICADO DESTA MALDITA IMAGEM, E PRA COMPLETAR O JOVEM FUNKEIRO NÃO DIZ MAIS NADA

VÁ-AO-INFERNO, EU TENHO ASCO A VOCÊ, JOVEM FUNKERO

Bom, pensei num outro tópico, que se resume a uma comunidade:http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=32590161

E sim, isso foi propaganda explicita da minha comunidade, se não gostou feche o brog OKAY?

*Como o Dario ta viajano eu tomei a liberdade de usar o português coloquial, YEAH

ATENÇÃO - As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso: CANCELADO

CARTA A OSVALDO COLARUSSO

Bom. Isso aqui não terá a mínima graça.
Muito pelo contrário.

Desperdiçarei, repito, DESPERDIÇAREI minha postagem de hoje pra falar de um fato que me ocorreu agora pouco.

No Orkut vi um perfil que me visitou, cujo nome me chamou a atenção. Um perfil de nome "Osvaldo Colarusso". Logo, pensei:
"Mais um fake do belô? Que criativo!"

Estava enganado. Era (ou pelo menos parecia) DE FATO o maestro Osvaldo Colarusso. Pois então, o próprio comentou aqui no Tamarindis (com o nome de Luiz, não sei por que caralhos), um comentário que dizia, com tamanha simpatia e educação:

"Invente seus proprios personagens, e não tome os reais de emprestimo.Seu continho é bem mediocre.Aprimore-se e quem sabe poderemos conversar.Osvaldo Colarusso"

Apesar de tamanha gentileza em sua frase, me esforçarei para manter um mínimo de educação, algo que sempre esperei receber de leitores deste blog.

Enfim.
1 - Caso tudo que eu falei/falarei foi por causa de um fake estúpido, minha educação vai exatamente para o lugar onde eu pretendo te mandar.
2 - Caso seja o senhor mesmo, vamos a uma argumentação construtiva:

Caro Osvaldo, caso você não tenha lido nas postagens, sempre trato todo e qualquer tema citado no Tamarindis com o maior respeito possível, minha intenção não é, e nunca foi, ofender o senhor. Caso vossa senhoria tenha paciência de ler um dos posts anteriores, a crônica era baseada numa pesquisa aleatória do Wikipedia, ou seja, sinceramente, peço perdão pela minha cagada de ter tirado seu nome numa das sete pesquisas randômicas.

Eu só pretendo trazer diversão e o mínimo de entreterimento para os leitores do blog, não creio que meus textos seriam ofensivos a você, constando o fato de que sou apenas um escritor de contos medíocres...

Espero que leve tais fatos em consideração. Há, de fato, muitas coisas que queria te dizer neste post, muitas coisas MESMO, porém, numa palestra de Marcelo Tas aprendi uma coisa.

Há milhões de pessoas na internet, e muitas delas, odiarão você. Te xingarão e criticarão até você desistir de seu "ramo" aqui.
Caso sua intenção seja de que eu apague as postagens e faça um grande pedido de desculpas, sinto muito, isso não pertence a minha educação, assim como o discurso respeitoso não pertence a sua.

Espero que tenha sido bem claro. A crônica será interrompida até o vossa senhoria permitir a minha modesta pessoa continuar com os textos, ou não. Como desejar.

Tudo que você conseguiu com esse comentário esdrúxulo foi me dar momentos de alegria, já que uma pessoa de tamanha importância visitou meu singelo blog.

E é isso.

PS: Eu não falo em nome da Equipe Tamarindis. Cada um posta sobre o tema que bem lhe entender. A responsabilidade é total e completamente minha, assumo que a idéia do post, os textos e a puta sorte de ter sorteado vosso nome na pesquisa randômica foram de minha autoria.
Tudo em relação ao senhor foi escrito e publicado pelo meu ser humano.

Compreensão e educação caso tenha o trabalho de responder.
A propósito, Marcelo Tas não veio aqui reclamar da brincadeira que eu fiz sobre mais seguidores que ele no Twitter. Por que será, não é mesmo?

Boy Bands

Fica aqui declarado meu ÓDIO MORTAL PELAS BOYBANDS SEM CONCEITO ALGUM.

ok , precisava de uma introdução sagaz assim pra não aparecer um retardado dizendo que eu tenho pena dos irmãos Jonas ,ou dos Garotos do fundo da rua , ou dos garotos da petshop ou do 0 Nexo ou de um lançamento do McDonalds com uma mosca no meio , wtv.

De qualquer jeito , vamos falar dessas merdinhas que influenciam LEGIÕES de jovens loucas que adoram garotos bonitinhos que cantam com playback e nem sabem o que é música (normalmente só um sabe , mas é só um comentário inútil).

Sempre formada por 5 integrantes , aonde sempre tem :
- O Bad Boy
- o Sensível
- O Novinho
- O Gostosão
- O Viado
- (opcional) O esquecido

O esquecido é sempre o opcional ... toda fã louca fala o nome de todos e sempre esquece o nome do coitado ... ele é quem sabe cantar , que faz as coreografias e que sabe o que é música ... e o filho de uma égua é deixado de lado ... peninha.

O Começo das boy bands é claro que toda pessoas que sabe quem são !!!!
É claro , são os Back ... o N- ...o Nx... o new kids on the ...

Errado , bando de inergumino ... o começo das boy bands para o espanto de todos também é o começo da música boa de verdade , pasmém minha géléré , SÃO OS BEATLES!!!
Garotinhos engomadinhos com o mesmo cabelo (que foi moda aliás) contendo sempre os membros (John como sensível , Paul como BadBoy , George como o novinho e Ringo como o esquecido [ringo só não era mais esquecido pelo seu nome , Ringo Starr , haha , mas nunca aparecia como os outros 3] ).

Com suas músicas sobre amor , letras melódicas e um som jamais visto , começaram a abrir as alas para as boys bands ... (percebam que todas as boy bands hoje , são nada mais que uma deturpação do passado... o que traz sempre o caminho para os 4 Fabulosos (ui!).)
Os Beatles sabiam o que faziam e como faziam , infelizmente , eles eram tão bons que mesmo com os amplificadores mais fortes da época , não dava pra ouvir um show ao vivo deles , pois as fãs gritavam até perder a voz , além de serem popzinhos , eles encantavam as fãs com as músicas e os fãs (há , trocadilho) com a ótima qualidade do som oferecida (no LP , porque no show , não havia som ouvido)


Infelizmente , o Beatles não acabou como as boybands deveriam acabar ... os Beatles são conhecidos até hoje e ainda são influentes em bandas e músicos atuais e antigos... os garotinhos das bandas não ... são colocados de fora por simples falta de sucesso ... as pessoas cansam de ouvir o mesmo refrão 60 vezes por dia e saber decorado de trás para frente com um novo hit ou sucesso de um rapper ou de uma bandinha nova e já migram pra outra ilha distante ...
mais tarde , em outro post , quando estiver com paciência aliás , vou falar dessas "tipos" de pessoas novas (porque dizer tribo é coisa de velho de 40 anos que não sabe como definir).

É meu querido , tudo passa...

OBS IMPORTANTE : Alguém aqui ouve alguma música do Nx0 tocando na rádio , em top 10 ou alguém que ainda é super fã ?
risadinha


besitos mis amigos;

Mensagens Subliminares, Eu Não Tenho Mais Saco.

Yey folks, that's me again!

Bom, antes de tudo eu queria dizer que eu não sou um gêniozinho como o Caio ou o Dario, eu sou o cara que abaixa as piadas cultas do blog, sou eu que venho com as piadinhas de banheiro.

Enfim, se vocês estão se sentindo ofendidos pelo meu modo de escrever, voltem a ler a bíblia, Ver TV evangélica ou fazer qualquer seja a putaria que você faz.

VOLTANDO começando, na verdade   AO ASSUNTO DO POST

Eu realmente não tenho mais saco para mensagens subliminares, sério mesmo

Quer Dizer, EU NÃO ME IMPORTO SE TEM UMA MULHER PELADA NOS GIBIS DA TURMA DA MÔNICA!

e PELO AMOR DE DEUS, QUEEEEEEEM SE IMPORTA?

SERA QUE ALGUÉM QUANDO VIU ISSO PAROU E DISSE:

"OH NÃO, UMA MULHER PELADA, O QUE IREMOS FAZER AGORA?"

Ou então na propaganda da coca-cola, na qual aparecem dois gelos praticando sexo oral se chupando 

Eu REALMENTE NÃO ME IMPORTO, QUE OS GELOS SE CHUPEM, E QUE O SENHOR MAURICIO DE SOUZA CONTINUE SE DIVERTINDO, velho safado ¬¬

Eu Fiz esse post porque um otário no msn chega assim

"OLHA ISSO CARA, MENSAGENS SUBLIMINAAAAAAARES"

Minha resposta claro, foi:

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSAAAAAAAAAA"

 E depois mandei uma frase feita:http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpn&cmm=37028256

e SIM, isso foi propaganda DIRETA da minha comu, qualquer coisa, se não gostar das minhas postagens, pule os dias que eu posto, eu não me importo, VOLTE A VER TV EVANGÉLICA

PS:se você ve TV evangélica, eu não me importo.

PS: se algm estiver algo pra escrever a qualquer um da equipe tamarindis, ou simplesmente quiser adicionar alguém pra matar sua carência, adicione esse profile aqui:http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=10933370404484655149

Reality Show - O "Derretedor de Cérebros Público"

Aaaah povo.
Esses dias entrou um novo membro no blog e tornou o revezamento meio maluco, deu alguns problemas, um dia sem atualização, mããããs, estamos devolta, com o revezamento correto e tuuudo lindo.

Enfim, vaaamos a postagem.
Vou falar hoje de coisas que "movem" e "estimulam" a massa. Especificadamente, A coisa que move e estimula a massa. Os fucking Reality Shows!

O que gerou o assunto aqui foi esse novo "Show de realidade" da merda da Rede Record......
A FAZENDA!
...
Quer dizer, que porra DOENTE é essa?
"Joguem famosos numa fazenda onde eles terão que ordenhar vacas pra continuar no jogo"

Basicamente, eles misturaram Big Brother, Casa dos Artistas e...sei lá, Sítio do pica-pau amarelo, talvez...

Falando dos participantes, a idéia da casa dos artistas de colocar famosos no ambiente foi esculachada até onde a realidade em que vivemos permitiria. Como assim colocar Dado Dolabella na casa? Do jeito que esse cara é estúpido, só colocaram ele lá pra arranjar briga e gerar mais audiência pra essa emissora de merda.

Não quero nem saber que outras "Pérolas da Humanidade" estão nessa porcaria, pelo jeito, a Record é tão ruim que nem consegue chamar famosos decentes...

Enfim, não apenas "A Fazenda", mas os reality shows em si, não passam de derretedores de cérebro de acesso público, se não fosse por audiência, não seria transmitido na TV aberta, não é mesmo? Maldita Inclusão Digital!

Pro inferno com BBB, Casa dos Artistas, A Fazenda ou o lixo que seja,essas maluquices não servem pra nada, programação inútil. Vão assistir TV Cultura ou até mesmo "Laboratório de Dexter", valem mais a pena do que ficar sabendo da vida dos outros via televisão.

Agora, PUUUUTA QUE LA MIERDA, adios povo que tá no último quarto da final dos playoffs, tá apertado pra calalo, GO LAKERS!

INTERNET !!!

Haha.
OFF >>>
Olá ;D
Sou o mais novo integrante do Tamarindis , aeae
eu que desenhei o logo do topo e atualmente estou fazendo uma layout mais legal pro blog.
hoje , primeiro post, espero que agrade.



Hoje vamos falar de uma coisa que todos do blog devem gostar... a INTERNET (insira som de vozes de anjo aqui)

[PAUSE]

Realmente , se tu não gostasse , que que tu estaria fazendo nesse blog ?

[PLAY]

A nossa tão querida net , que nos proporciona dowloads de vídeos , games , permite conversar a longas distância , jogar joguinhos viciantes , ver pessoas peladas se comendo , ligar pra operadora incompetente que não tem capacidade de arrumar as proprias linhas ou ter um backdoor pra não tomar ataques de crackers. , realmente... a net é quase um paraíso (som dos anjos again).
Permite você voltar a sua vida normal , cotidiana , sentada em uma cadeira confortável e num monitor colorido e feliz.

anyway , uma coisa que me intriga na internet é o tanto de coisa inútil porém divertida que ela pode trazer.
começando por inocente site : http://lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

É inocente mesmo , não é virus nem nada ... são pessoas fantasiadas de animais dançando escrotamente num loop de uma música meio childish pop com um piano_r0xmuitoloko atrás.
A verdade que a perfeição do loop da imagem e da música nos intrigam ... além de ser uma letra totalmente criativa e bem bolada que nos fazem viciar , GREAT !!!!
Logo que , temos antecessores e versão que até ganharam remixes e novas versões como o incrível fenomeno da net , O SAGRADO E IMACULADO E EM LETRAS GARRAFAIS COM NEGRITO http://www.leekspin.com/

Leekspin , vem do alho que Orihime Inoue , umas das principais do anime Bleach , gira nessa músiquinha feliz e sem sentido ( mesmo sendo em finlandês , esse trecho é meio um freestyle da cantora ).
Ievan's Polkka tem VÁRIAS versões no Youtube , que seguem desde remixes em techno à Metal (se procurar direito acha).

Anyway , a internet traz tantas coisas divertidas como coisas ridículas , sem sentido e idiotas , como aquele famoso site que tu tem que clicar 200 vezes na janelinha pra sair dele ou esses que não são recomendados para moralistas , homofóbicos ou pessoas com problemas cardíacos
www.glassass.com
www.own3d.es
Sim , a net tem sua parte ruim... que nunca foi o otário adolescente com tesão que baixou o primeiro vídeo que viu pela frente , ou que saiu entrando em sites que não eram exatamente o que queriam e literalmente , tomou no cu , porque recebeu aquele cavalo de tróia ou aquela imagem que tu podia dormir sem ?


Fora essa parte desagradável da net , temos os famosos WEBHITS , aquele videozinho que todo mundo cria bordões , ou que todo mundo tá vendo...
Um dos exemplos que a maioria deve conhecer ( ou desconhecer , sei lá) é o clássico É FISTAAAILE :http://www.youtube.com/watch?v=s6V5B8mGgGQ
Indo para uma margem mais ignorante e menos conhecida , outro short vídeo de um bordão assaz ridículo : http://www.youtube.com/watch?v=Bl2lAPDDwaY&feature=related
Tem bordões que aliás ganham prêmios em noites de prêmios famosas , como o clássico Vai tomar no Cu de Cris Nicolloti :http://www.youtube.com/watch?v=L-PbgkuQJoc
E uma outra música que não fez tanto sucesso da Cris também : http://www.youtube.com/watch?v=R5hdE9YSfEQ


É isso aí pessoal , não vou mandar mais videozinhos ou links de sites POR HORA porque se não eu animo e fico até as 6 da tarde escrevendo D=
Espero ansiosamente pra poder postar denovo ;D

kissesthanksiloveyouguysbyebye

Todo Mundo É Demais

GEMTEM, isso me deixa frustrado

Eu nunca fui, nem quero ser demais, porque TODO MUNDO É DEMAIS!

TODO MUNDO É PUNK DEMAIS

TODO MUNDO É LINDO DEMAIS

TODO MUNDO É LEGAL DEMAIS

Será que as pessoas não podem ser elas mesmas?

quer dizer, não podem simplesmente, ser?

(metáfora de primeira série mode on)Vocês não querem ser um celular, vocês querem ser um sony ericsson!

Eu acho isso ridículo, desse "demais" surgem os modistas, os playboys, os frouxos etc...

Desculpa se não teve graça, tava com isso na cabeça e precisava soltar :(

Ditadura Nuclear, orientais maníacos e, no Brasil, a manipulação aumenta...

Hey galere.
Como podem notar, meus ultimos posts foram meio 'anarco-anti-governistas from hell', e, seguindo a linha desse tipo de postagem (afinal, são divertidas pra cacete de escrever), vou falar hoje de 2 temas que me irritaram nessa semana.

Primeiro, o tal teste de mísseis nucleares da Coréia do Norte... simplesmente, WTF?
O Jornal Nacional (próximo tema abordado nesta postagem) "informou" que o presidente norte-coreano disse que "Nossa paciência tem limite". Já disse, no Twitter, que até ai, a minha também tem, mas não é por isso que eu saio por aí tacando bomba atômica em todo mundo, oras bolas!

Pelo que andei lendo nas matérias do Estadão, vai rolar uma bela porradaria oriental. Segundo o jornal, Japão e Coréia do Sul pedirão ao Conselho de Segurança (CS) da ONU (pelo jeito, a ONU está para o mundo assim como o Acre está para o Brasil. Resumidamente: As ações da tal organização são inexistentes ou invisíveis, a menos que eu tenha fumado) para que tome devidas providências em relação ao comportamento muito malvadinho dos orientais norte-coreanos.

Quem sabe, se os governantes da Coréia pararem de investir na área militar (constando que nos últimos dois anos, o número de forças especiais de infiltração norte-coreanas triplicou para 180 mil soldados, e hoje, conta com 1,19 milhões de efetivos no exército), alegando que quer se 'defender' de ameaças inexplicadas de países vizinhos, e investisse mais na educação, infra-estrutura, escolas ou algo realmente ÚTIL, não seria esse criticado paisínho de mierda que vemos hoje em dia.

Enfim, minha segunda abordagem é (ou pode ser considerada) outra crítica. Dessa vez, a um dos programas de notícias de maior audiência no país... Ééé, aquele programa cujo apresentador (Senhor "Boa Noite") comparou o cidadão brasileiro a Homer Simpson, não sei vocês, mas eu não gosto de ser comparado com um gordo preguiçoso, fedido e amarelado sem motivo aparente.

O Jornal Nacional é um programa que foge de todas as éticas propostas na sociedade, é um programa patético, parcial e manipulador. Sempre alegando críticas as suas notícias, sendo que, até onde minha ignorância chega, o dever do programa jornalístico é INFORMAR e não OPINAR.

Já diria Belô - "Em outras palavras, LAVAGEM CEREBRAL"
ESSE é o Jornal Irracional que tem tantos telespectadores pelo nosso país. Ao meu ver, ISSO sim pode ser considerado uma vergonha, e não a campanha do Brasil na copa do mundo de 2006.

Fonte: "Coréia do Norte lança míssil curto após teste nuclear." - Estadão.com.br

Valeu pessoal, esse foi mais um post com a finalidade de protesto, não use a internet só pra ver pornôs ou pra entrar no orkut e ficar fuçando o perfil do(a) seu(a) ex. Use-a com meios úteis e construtivos.

Não digo que meus posts salvam o mundo e curam o câncer, como algum cara ai já disse, "Frase de MSN não muda o mundo", hipócritas de mierda!

Voltem sempre ai no Tamarindis, seguindo a imposição ditatorial de postagens diárias, e não se esqueçam, entrem nas comunas de autoridade dos blogueiros que vos falam! Right there na fucking barra lateral --->

Viva la Revolución

DEIXEM O MEU CABELO EM PAZ

GEMTEM, DECLARAÇÃO DE ALTÍSSIMA IMPORTÂNCIA ou não,hehe

O MEU CABELO É GRANDE E VAI CONTINUAR ASSIM

ESTOU DE SACO CHEIO DE FEDELHOS ME CHAMANDO DE EMO/PLAYSSON

EU NÃO SOU EMO,MUITO MENOS ENGOMADINHO ¬¬

QUEM COMEÇOU COM ESSA MODA ESTÚÚÚÚÚÚÚPIDA merece pena :)

Esse post, vai ser 100% dedicado aos PLAYSSON's, portanto, se você é um,saia imediatamente do tamarindis,e nãããão volte mais, nos não te queremos aqui.

Esses playssons, só querem pegar mulher, não importa se eles tenham que roubar os elementos de determinado grupo:

O cabelo engomadinho-Emos

AS Roupas-Surf

Os Tênis-Skate

e ainda malham um pouco por dia pra bater a foto do tanquinho, lamentável ¬¬

Eu pego mina, serei eu um playsson?quer dizer,eles fazem tudo isso ,e eu não e consigo o mesmo, fracassados

DIGO E REPITO:Nós não quereeeeeeemos playssons aqui, se vocês SE ATREVEREM a comentar aqui, teremos de te humilhar, sry :)

Desculpe o post seco, mas queria falar isso a muuuito tempo :S

É ISSAEW, BJETÔNHO GEMTEM!

Star Trek - Crítica

Boom dia, raios de sol, minha alegria, minha luz do dia! (?)
Como faz tempo que eu não faço uma crítica de algum filme (não que eu tenha feito muitas) e, como os lançamentos no cinema tão surpreendendo cada vez mais, resolvi fazer a crítica de uma das 'novidades'.

.:: ATENÇÃO - CONTÉM SPOILERS E REVELAÇÕES DO ENREDO ::.

Ante-ontem (29/05) assisti o filme da série Star Trek, que, para mim, foi um momento MUITO nerd e, ao mesmo tempo, nostálgico, me lembrou de uns 4, 5 anos atrás, quando meu pai me chamava pra assistir Star Trek e Perdidos no Espaço no DVD da sala, foi uma boa lembrança, uma lembrança dos tempos em que eu não ficava de recuperação na escola...

Eeeenfim, falando mais focado no filme agora, eu realmente me surpreendi. Não coloco tanta confiança em filmes que contam pedaços 'não contados' de uma série, com Star Trek, não foi diferente. O filme não trata de uma história paralela do seriado, ele, inicialmente, mostra a vida do Capitão James T. Kirk (Chris Pine) antes de entrar na federação, e, quando se alista, o enredo revela como Kirk conhece Leonard "magro" McCoy (Karl Urban) e o clássico personagem da série, Sr. Spock (Zachary Quinto).

Na trama, Spock e Nero (Eric Bana), um cruel capitão romulano, voltam no tempo através de um buraco negro. O vilão busca vingança pela destruição de seu planeta, fato que Spock prometeu impedir. Falhando em sua promessa, Spock é perseguido por Nero, que pretende fazer o vulcano passar pelo sofrimento que o capitão romulano passou, ou sejaa destruição de seu planeta.

O fator mais interessante da história é o 'universo paralelo' criado pelo buraco negro, que leva o capitão James Tiberious Kirk a conhecer Spock em outro universo, o universo que não atravessou o "black hole". Quem interpreta o vulcano em sua idade avançada não é ninguém mais, ninguém menos que o prórpio Leonard Nimoy, o ator que interpretava Spock na série clássica de 1966, e, é necessário dizer, é um dos momentos mais fantásticos do filme.

O que, na minha opinião, deixou o Star Trek tão incrível foi a semelhança dos atores do filme, tanto os principais quanto os coadjuvantes, com os atores da série. Chris Pine interpreta o capitão Kirk de todas as maneiras possíveis, no jeito de falar, mover a cabeça quando tem uma dúvida e dar uma porrada no ombro de Spock quando estão prestes a fazer algo importante.

Em relação a semelhança física, é algo bizarro e sensacional, todos eles, até mesmo os personagens secundários, como o piloto Sulu (John Cho) e o russo Pavel Chekov (Anton Yelchin) estão iguais aos personagens da série clássica.

Quem queria relembrar e rever os personagens do seriado de 1966, tem mais um motivo pra ver o filme.

Star Trek não deixa nada a perder, enredo, efeitos, elenco, pra mim, o filme foi perfeito, não poderia dar uma nota menor que 5 estrelas!

PS: Façam comentários de maneira respeitosa, com um senso crítico decente e bons argumentos, caso contrário, teremos que humilha-los.
PS2: Pessoas, dêem uma olhada nas comunas da fuckin barra lateral ->
E não se esqueça de entrar na comunidade do blog Tamarindis!
Clique AQUI para entrar!

Pensamentos Femininos.

Olááá.GEMTEM BONITCHA!!!

O meu post de hoje vai ser sobre o taaaal falado pensamento feminino...

Se vocês seguem o blog, sabem que eu consegui SOZINHO pegar uma mina, pois bem, estava tudiu lindiu, mar de rosas, ela DIZIA que me amava e eu amava ela.

Certo dia (ontem) eu entro no msn, vejo ela on e resolvo conversar.

Vinte minutos depois estavamos travando uma briga FODEDA.

Mais vinte minutos estavamos brigados, sem querer saber do outro.

Sem falar que a briga, na verdade, foi ela quem começou, e por um motivo fútil. Isso me deixa num frenesi... acho que se eu encontrar a va..vaaa..Promíscua garota eu viro ela do avesso.

Ainda mais: Durante todo nosso relacionamento o irmão dela ficou me encheendo o saco,

e agora eu acho que ele tem a permissão de ME virar do avesso.

Eis a pergunta: QUAL É O PROBLEMA COM O PENSAMENTO FEMININO?

Quer dizer, eu fiz tudo certo, tinha/tenho tudo para ser o namorado ideal maaaaaaas... A VADIA NÃO ME QUER!

ÓÓÓÓ CÉÉÉUS :'(

Tapa-Buraco Descarado

Olás!
Ora pois, o Belô (faço QUESTÃO de te incriminar, seu suíno) não postou hoje, então, vim aqui pra cobrir o buraco do dia 29/05, afinal, combinamos que teríamos 1 post por dia (sendo que cada um de nós postaria a cada 2 dias, devido ao revezamento).

Enfim...

É isso...

...Ou não.

Perdão pelo post seco, mas achei que seria melhor que nada...

Ah, a montagem (feita no paint) e a piada do Dio com o Tio Sam é de minha total autoria!

Amanhã o post é do Belô (isso se ele tiver amor aos orgãos).

Adios muchachos, e não peguem gripe suína hein!

PS: Lakers venceu a final da conferência! o/

Gêmeos separados no nascimento...?

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 3

Se você não leu o Capítulo 2, clique AQUI

Hey negada, estamos chegando na relativa metade da crônica (tem 7 capítulos, então, técnicamente, a metade da história estará na metade desse capítulo, e se você não entendeu, foda-se, apenas concorde comigo) e... já não tenho mais que porras dizer, vamos ao conto!

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 3

Não. Não era nenhuma dessas possiblidades, era apenas um grupo de Testemunhas de Jeová divulgando seu novo livro "Jeová for Dummies". O pobre maestro mal tinha dinheiro pra comer, tampouco para comprar um livro de malucos robóticos pré-programados pra bater na sua porta as 3 da manhã na tentativa de lhe vender um livro esdrúchulo.

Tentando se desligar do mundo, Osvaldo liga sua TV de empregada doméstica e, através de um gato malfeito (amarrando uma das Testemunhas de Jeová na antena de sua televisão para captar o sinal do apartamento de cima) liga na MENSAGEM SUBLIMINAR - MANIPULADORA MTV... Fica sentado durante horas em seu sofá putrefacto assistindo ao Snoop Dogg's Fatherhood, tentando imaginar como aquilo poderia fazer sucesso.

Após horas de reflexão (e algumas drogas), chega a uma conclusão:
- Listras verticais não me fazem parecer mais magro!

...

Além desta conclusão, ele chega a uma outra - ÚTIL:
"Se Snoop Dogg consegue fazer sucesso com lixo, eu também consigo!"

Aquilo foi um momento milagroso para ele. Uma REAL luz no fim do túnel, que, no caso, não seria o trem vindo para te atropelar, muito menos Testemunhas de Jeová tentando vender livros, repolhos ou coisas do gênero.

Osvaldo dera um salto de seu sofá imundo, onde permanecera em estado vegetativo, e estava regenerado, ia a busca de um emprego, ia recomeçar sua carreira musical.

Correu de sua quitinete vagabunda, enquanto perguntas rodeavam sua mente. "Onde", "Quando", "Como", "Qual motivo, razão, circunstâncea", "O que é 'Hi-5'"

Serão essas perguntas respondidas no próximo capítulo?
...
Sei lá, continue seguindo a história e saberás, nobre gafanhoto...

O melhor ainda está por vir...

AE, mais um capítulo completo, está cada vez mais difícil relacionar esses temas malucos, enfim, por hoje é isso, continue acessando o Tamarindis e aqui vai um agradecimento a todos que comentaram, comentam e comentarão no futuro distante! Também em comemoração a primeira meta: 1.000 visitas no blog! Valeu ae galeris!

TV Colégio

GEMTEM BONITA!
Bom, antes de começar quero falar que eu SEEEEMPRE posto com 'tops' o(1-...,2-...) Enfim, esse post não tem a intenção de se tornar um desses, se beeeeem que pode acabar se tornando, mas FOOODA-SE pouco importa,haha


Enfim,o post de hoje vai ser meio que um protesto,contra a TV COLÉGIO,


Pra vocês que não sabem a TV COLÉGIO consiste em tvs instaladas pelo colégio, exibindo entrevistas toscas com os alunos.


Bom cara, o que se espera duma joça dessas?
Sim, um bando de pirralho falando entrevistas tipo:
"então, eu acho que hahahhaahhaa paaara, me larga!laargaaa!brigado...haha...ainda tá no ar?
a sim então..."


Sabe o que eu acho?Eu acho que essa tv é uma desculpa PROS PEDÓFILOS QUE TOMAM CONTA DO MEU COL SE MASTURBAREM! DOENTES MENTAIS! haha...

Mas há pontos positivos... nada mais gratificante que sacanear uma entrevista, por isso, quando me entrevistarem e perguntarem meu nome, eu direi "Messias"


Enfim, pra constar, meu col tem um grande currículo de 'fatos bizarros'

Ex:
-O PADRE FUCKING QUEVEDO MOOOORA,EU DISSE MOOORA LÁ!


Sim, é sério, eu me cago de medo dele até hoje!


Então, já vou saindo,bjetenhas GEMTEMMM!


E o pior é que ele te filmam desprevenidos e expõem ao colégio inteiro! DOENTES!

Ah, não vou dizer o nome do colégio por que não quero ser sequestrado.
=D

É Mídia ou Burrice?

Fala minha gente.

Já são 20:30 e se eu não postar logo, o Belô vai ficar enchendo meu saco.

Então.
Hoje, voltando da aula pela Av.Paulista, como de costume, fui pensando no que postaria no Tamarindis, quando, no cruzamento com a Rua Augusta, me deparei com uma tribo, um bando, uma alcatéia de pessoas simplesmente DOENTES. Era impossível diferenciar homens de mulheres naquele recinto.

Tinha uma fila que saia da Rua Augusta e ia até a Rua da Consolação (pra quem não mora em sampa ou não conhece, isso dá, mais ou menos, umas 3 ruas). Não sei o por que caralhos daquela fila, mas era alguma coisa em relação ao Jonas Brothers. Passei entre aquelas criaturas com a maior cara de desprezo que meu rosto poderia fornecer. Olhando pro lado, vi uma menina cuja idade era próxima da minha, devia ter uns 15 anos, aquela porra berrava insanamente:
"Eu amo Jonas Brothers! Eu amo Jonas Brothers!".

Minha vontade de mandar ela arretar o reto era grande, mas eram muitos amantes dessa modinha, e, consequentemente, a posibilidade de eu ser linxado era grande, por isso, fiquei na minha.

Bom, após isso, voltei pensando "Essa modinha de Jonas Brothers... Por que diabos isso faz sucesso?"

Não vou dizer que as músicas são péssimas, afinal, gosto é que nem cu, cada um com o seu, mas meu ponto é que as músicas dessa 'banda' não são nenhuma novidade em absoluto.
Ao meu ponto de vista, isso é o mesmo que Nx-Zero cantado em inglês.

Cheguei a duas possíveis conclusões:
Uma delas, relacionada a mídia e a divulgação desse grupinho infernal, pelo jeito, de tanto esfregarem a música deles na sua cara pelas rádios e de tanto colocarem as imagens do visual deles nas revistas, você acaba sem escapatória e se sente obrigado a ouvi-los, senão, sua amiguinha descerebráda fica falando "Você critica mais nunca ouviu, se você ouvir, vai gostar!", e de tanto ouvir, sua mente entra num estado vegetativo que faz você realmente GOSTAR daquilo.

Outra hipótese, muito mais simples e básica, é a BURRICE. A chamada 'falta de bom senso', onde as pessoas simplesmente ouvem isso e, de alguma forma mágica, GOSTAM.

Aaand, that's it!

Agora, os avisos finais de sempre:

Primeiro: Se você é fã de Jonas Brothers e se ofendeu com esse post... whatever
Segundo: Se você é fã de Jonas Brothers, se ofendeu com esse post e vai ficar me xingando e me chamando de sem emoções... não discuta de música com alguém cujo gosto musical é mais apurado.
Terceiro: Já disse que a intenção aqui não é ofender ninguém, se você discorda, crie uma comunidade no Orkut odiando o que eu gosto, ou faça um blog e poste "Odeio Rage Against the Machine", "Odeio Megadeth", "Odeio Rancid", "Odeio Rolling Stones" pra ver se eu me ofendo.
Quarto:


Críticas NÃO serão aceitas.

E é isso ae galere!
Se gostou, =D, comente!
Se não gostou, que se lasque a maricota mas comente mesmo assim!

Engenharia Social Para Pegadores

GEMTEM!

Eu nessa última semana alem de não postar vivi uma experiência de vida FODA pra CARALEO caramba,

EU-SOZINHO-FIQUEI-COM-UMA-MINA-SEM-AJUDA-ALHEIA

ISSO MESMO,SOZIIIIINHOOOOO

E, durante essa minha experiência, bolei um tópico de coisas que são a engenharia social pra pegadores e aqui vai o top 5 ...

5 - Se você só quiser pegar a mina e ela também só quer pegar você, molde sua personalidade a ela, por exemplo, essa mina escuta stronda e eu, pra ter o que falar escutei vááárias músicas da stronda, mesmo eu odiando, então, quando eu falava com ela baixava o playsson em mim '-'

4 - SEJA DO MESMO ESTILO QUE ELA, como eu, que até TOMAVA BANHO antes de sair com ela, coisa que eu não faço nunca, só quando é casamento ou festa de 15 E OLHA LÁ!

3 - Se ela for pro seu quarto/casa, dê uma arrumadinha antes, sério mesmo ,a mina, quando foi na minha eu até tirei os cones decorativos, comidas em putrefação(é assim que escreve mermo?) e os cartazes +18 do meu quarto(especialmente o da Rita Cadillac, ESPECIALMENTE O DELA)

2 - Não fique falando dos seus videos pornos ou dos seus mangás coloridos, ELAS NÃO QUEREM SABER DISSO

1-NUNCA ,NUUUUUUUUUUNCA escreva num blog

então gemtem, malz as não-postadas de anti-ontem, fiquei com saudades de vocês T-T

BOA NOITEM GEMTEM

A 'Regra do Mictório'

Aviso 1 - Hoje o post deveria ser do Belô, mas ele está estudando, então, me encarreguei de cobrir a falha.
Aviso 2 - Esse post provavelmente só será entendido por homens.

Enfim, todo homem, quando vai ao banheiro, se dirige ao mictório pra realizar seu 'serviço'. Nisso, sempre tem aquele filho de uma cornuda que vai no mictório ao lado do seu, o que, para os que não sabem, gera uma sensação MUITO desconfortável.

Não sei se é só comigo, mas eu e meus amigos temos uma regra. A chamada 'Regra do Mictório'.
Essa regra consiste no fato de que se alguém estiver utilizando um mictório, você JAMAIS deve utilizar o mictório ao lado, evitando situações desagradáveis.

Juntamente com um amigo meu, pensamos em 'excluír' os mictórios 'proibidos', ou seja, os que estão posicionados entre dois mictórios, como mostra a figura abaixo:


Em nossas reflexões, chegamos a concusão de que o tal 'mictório proibido' poderia, e muito bem, ser substituído por uma TV de plasma ou um X-Box 360, não concordam?

Importante citar sobre essa reflexão -
Eu pensei "E por que não um Nintendo Wii?" e acabei com meu argumento destruído, devido a genial resposta de meu amigo:
"Bom, acho que seria bem desconfortável se você estivesse mijando, olhasse pra trás e tivesse um cara com uma expressão de concentração e, ao mesmo tempo, realizando vários movimentos agressivos com o braço."

E..É!
Acho que por hoje foi isso, nada melhor que um post escrito de forma inteligente para falar de um assunto esdrúchulo numa sexta-feira.

Agora, me voy por que também tenho que estudar, a primeira prova foi ontem (sábado!) e se eu for mal nas outras, gaviões comerão meu pâncreas.
Adios hermanito
e... Volte sempre!

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 2

Se você não leu o Capítulo 1, clique AQUI

Faaala povo!
Aqui estou eu, comprindo a postagem diária (mesmo tendo prova no sábado e, devido a isso, eu deveria estar estudando física mãããs, eu AMO este blog, então, here I am!) e, como prometido no meu último post (xingando a Speedy até o inferno), aqui está a continuação de...

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 2

Osvaldinho não tinha mais serviço. Nenhuma orquestra queria ser comandada pelo, agora conhecido como, velinho da mão vibratória. O pobre maestro se entregou as bebidas e as drogas, parecia o único meio de viver, não aguentava mais o sofrimento da rejeição no meio musical.

Osvaldo vendeu sua casa, seu chevette 77, o qual tinha um laço sentimental, e até leiloou sua mãe no Mercado Livre, porém, não teve compradores... fora o Sr. Parkinson que ofereceu um vale-lanche e um guaraná em troca da mãe do maestro, se não me engano, usaria ela como molde de sua nova linha de bonecas infláveis.

Voltando ao assunto, o maestro, após ter vendido todos os bens possíveis (incluíndo sua mãe) se mudou para uma casinha de sapê em uma favela no bairro da Puta que Pariu, na cidade de Bela Vista, Minas Gerais (sim, esse bairro REALMENTE existe, clique no "Puta que Pariu" ai em cima e verás!).

Deprimido, começou a realizar atividades estúpidas em seu muquifo, tais como "Tiro ao alvo com azeitonas" e "Manobras hardcore com Iô-Iô". Estava acabado, se afogando em dívidas, sua família (que até agora não foi citada, mas ele tinha uma!) o deixou. Que faria agora, pobre Osvaldo?

O que ele não sabia é que, naquela favela putrefacta, no bairro sujismundo da Puta que Pariu, na cidade asquerosa de Bela Vista, no estado MARAVILHOSO de Minas Gerais (graças a falta de humor de certos energúmenos, cortei algumas piadas para não ter de aguentá-los), uma surpresa o aguardava...
Praticando Iô-Iô, Osvaldo ouve um *knock knock* em sua porta de papelão.
"Quem poderia ser?" - Pensou em voz alta.
Seria uma surpresa boa? uma esperança? uma nova chance? um recomeço? Sr. Parkinson divulgando sua nova linha de bonecas?
Essas e outras respostas virão no próximo capítulo.... ou não.

Cartinha do Autor: Senhores, essa crônica não passa de mero divertimento, não tenho preconceito algum com o bairro da Puta que Pariu, contra a cidade de Bela Vista ou contra o estado de Minas, aliás, adoro Minas, já fui pra lá varias vezes e é foda.
O que eu quero que algumas pessoas entendam é que esse blog visa um humor inteligente, e para isso, é meio que 'necessário' algumas piadinhas de humor negro - ou devo dizer, humor afro-descentende afinal, vai saber, cada um que vê preconceito em qualquer frase.
Vi alguns comentários dizendo "Que maldade falar de uma doença dessas" e coisas do gênero, por favor entendam, não é uma humilhação, apenas uso isso para o divertimento de pessoas que acessam este blog (pessoas inteligentes com um senso de humor evoluído, capazes de entender que isso não passa de uma brincadeira). Caso você esteja revoltado com as piadas, vá trabalhar no Exército da Salvação, levando comida para a população africana, se é que você estaria disposto a fazer isso, e, como não está, finge ser um revoltadinho de mierda falando do preconceito dessas piadas.

"Enfia a dentadura no cu e sorri pro caralho!"

Desculpem o sermão chato, mas há pessoas que merecem lê-lo.

PS: Agradecimentos a Mr. Angel pelo novo (e primeiro) banner do blog, valeu cara!