Star Trek - Crítica

Boom dia, raios de sol, minha alegria, minha luz do dia! (?)
Como faz tempo que eu não faço uma crítica de algum filme (não que eu tenha feito muitas) e, como os lançamentos no cinema tão surpreendendo cada vez mais, resolvi fazer a crítica de uma das 'novidades'.

.:: ATENÇÃO - CONTÉM SPOILERS E REVELAÇÕES DO ENREDO ::.

Ante-ontem (29/05) assisti o filme da série Star Trek, que, para mim, foi um momento MUITO nerd e, ao mesmo tempo, nostálgico, me lembrou de uns 4, 5 anos atrás, quando meu pai me chamava pra assistir Star Trek e Perdidos no Espaço no DVD da sala, foi uma boa lembrança, uma lembrança dos tempos em que eu não ficava de recuperação na escola...

Eeeenfim, falando mais focado no filme agora, eu realmente me surpreendi. Não coloco tanta confiança em filmes que contam pedaços 'não contados' de uma série, com Star Trek, não foi diferente. O filme não trata de uma história paralela do seriado, ele, inicialmente, mostra a vida do Capitão James T. Kirk (Chris Pine) antes de entrar na federação, e, quando se alista, o enredo revela como Kirk conhece Leonard "magro" McCoy (Karl Urban) e o clássico personagem da série, Sr. Spock (Zachary Quinto).

Na trama, Spock e Nero (Eric Bana), um cruel capitão romulano, voltam no tempo através de um buraco negro. O vilão busca vingança pela destruição de seu planeta, fato que Spock prometeu impedir. Falhando em sua promessa, Spock é perseguido por Nero, que pretende fazer o vulcano passar pelo sofrimento que o capitão romulano passou, ou sejaa destruição de seu planeta.

O fator mais interessante da história é o 'universo paralelo' criado pelo buraco negro, que leva o capitão James Tiberious Kirk a conhecer Spock em outro universo, o universo que não atravessou o "black hole". Quem interpreta o vulcano em sua idade avançada não é ninguém mais, ninguém menos que o prórpio Leonard Nimoy, o ator que interpretava Spock na série clássica de 1966, e, é necessário dizer, é um dos momentos mais fantásticos do filme.

O que, na minha opinião, deixou o Star Trek tão incrível foi a semelhança dos atores do filme, tanto os principais quanto os coadjuvantes, com os atores da série. Chris Pine interpreta o capitão Kirk de todas as maneiras possíveis, no jeito de falar, mover a cabeça quando tem uma dúvida e dar uma porrada no ombro de Spock quando estão prestes a fazer algo importante.

Em relação a semelhança física, é algo bizarro e sensacional, todos eles, até mesmo os personagens secundários, como o piloto Sulu (John Cho) e o russo Pavel Chekov (Anton Yelchin) estão iguais aos personagens da série clássica.

Quem queria relembrar e rever os personagens do seriado de 1966, tem mais um motivo pra ver o filme.

Star Trek não deixa nada a perder, enredo, efeitos, elenco, pra mim, o filme foi perfeito, não poderia dar uma nota menor que 5 estrelas!

PS: Façam comentários de maneira respeitosa, com um senso crítico decente e bons argumentos, caso contrário, teremos que humilha-los.
PS2: Pessoas, dêem uma olhada nas comunas da fuckin barra lateral ->
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Pensamentos Femininos.

Olááá.GEMTEM BONITCHA!!!

O meu post de hoje vai ser sobre o taaaal falado pensamento feminino...

Se vocês seguem o blog, sabem que eu consegui SOZINHO pegar uma mina, pois bem, estava tudiu lindiu, mar de rosas, ela DIZIA que me amava e eu amava ela.

Certo dia (ontem) eu entro no msn, vejo ela on e resolvo conversar.

Vinte minutos depois estavamos travando uma briga FODEDA.

Mais vinte minutos estavamos brigados, sem querer saber do outro.

Sem falar que a briga, na verdade, foi ela quem começou, e por um motivo fútil. Isso me deixa num frenesi... acho que se eu encontrar a va..vaaa..Promíscua garota eu viro ela do avesso.

Ainda mais: Durante todo nosso relacionamento o irmão dela ficou me encheendo o saco,

e agora eu acho que ele tem a permissão de ME virar do avesso.

Eis a pergunta: QUAL É O PROBLEMA COM O PENSAMENTO FEMININO?

Quer dizer, eu fiz tudo certo, tinha/tenho tudo para ser o namorado ideal maaaaaaas... A VADIA NÃO ME QUER!

ÓÓÓÓ CÉÉÉUS :'(

Tapa-Buraco Descarado

Olás!
Ora pois, o Belô (faço QUESTÃO de te incriminar, seu suíno) não postou hoje, então, vim aqui pra cobrir o buraco do dia 29/05, afinal, combinamos que teríamos 1 post por dia (sendo que cada um de nós postaria a cada 2 dias, devido ao revezamento).

Enfim...

É isso...

...Ou não.

Perdão pelo post seco, mas achei que seria melhor que nada...

Ah, a montagem (feita no paint) e a piada do Dio com o Tio Sam é de minha total autoria!

Amanhã o post é do Belô (isso se ele tiver amor aos orgãos).

Adios muchachos, e não peguem gripe suína hein!

PS: Lakers venceu a final da conferência! o/

Gêmeos separados no nascimento...?

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 3

Se você não leu o Capítulo 2, clique AQUI

Hey negada, estamos chegando na relativa metade da crônica (tem 7 capítulos, então, técnicamente, a metade da história estará na metade desse capítulo, e se você não entendeu, foda-se, apenas concorde comigo) e... já não tenho mais que porras dizer, vamos ao conto!

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 3

Não. Não era nenhuma dessas possiblidades, era apenas um grupo de Testemunhas de Jeová divulgando seu novo livro "Jeová for Dummies". O pobre maestro mal tinha dinheiro pra comer, tampouco para comprar um livro de malucos robóticos pré-programados pra bater na sua porta as 3 da manhã na tentativa de lhe vender um livro esdrúchulo.

Tentando se desligar do mundo, Osvaldo liga sua TV de empregada doméstica e, através de um gato malfeito (amarrando uma das Testemunhas de Jeová na antena de sua televisão para captar o sinal do apartamento de cima) liga na MENSAGEM SUBLIMINAR - MANIPULADORA MTV... Fica sentado durante horas em seu sofá putrefacto assistindo ao Snoop Dogg's Fatherhood, tentando imaginar como aquilo poderia fazer sucesso.

Após horas de reflexão (e algumas drogas), chega a uma conclusão:
- Listras verticais não me fazem parecer mais magro!

...

Além desta conclusão, ele chega a uma outra - ÚTIL:
"Se Snoop Dogg consegue fazer sucesso com lixo, eu também consigo!"

Aquilo foi um momento milagroso para ele. Uma REAL luz no fim do túnel, que, no caso, não seria o trem vindo para te atropelar, muito menos Testemunhas de Jeová tentando vender livros, repolhos ou coisas do gênero.

Osvaldo dera um salto de seu sofá imundo, onde permanecera em estado vegetativo, e estava regenerado, ia a busca de um emprego, ia recomeçar sua carreira musical.

Correu de sua quitinete vagabunda, enquanto perguntas rodeavam sua mente. "Onde", "Quando", "Como", "Qual motivo, razão, circunstâncea", "O que é 'Hi-5'"

Serão essas perguntas respondidas no próximo capítulo?
...
Sei lá, continue seguindo a história e saberás, nobre gafanhoto...

O melhor ainda está por vir...

AE, mais um capítulo completo, está cada vez mais difícil relacionar esses temas malucos, enfim, por hoje é isso, continue acessando o Tamarindis e aqui vai um agradecimento a todos que comentaram, comentam e comentarão no futuro distante! Também em comemoração a primeira meta: 1.000 visitas no blog! Valeu ae galeris!

TV Colégio

GEMTEM BONITA!
Bom, antes de começar quero falar que eu SEEEEMPRE posto com 'tops' o(1-...,2-...) Enfim, esse post não tem a intenção de se tornar um desses, se beeeeem que pode acabar se tornando, mas FOOODA-SE pouco importa,haha


Enfim,o post de hoje vai ser meio que um protesto,contra a TV COLÉGIO,


Pra vocês que não sabem a TV COLÉGIO consiste em tvs instaladas pelo colégio, exibindo entrevistas toscas com os alunos.


Bom cara, o que se espera duma joça dessas?
Sim, um bando de pirralho falando entrevistas tipo:
"então, eu acho que hahahhaahhaa paaara, me larga!laargaaa!brigado...haha...ainda tá no ar?
a sim então..."


Sabe o que eu acho?Eu acho que essa tv é uma desculpa PROS PEDÓFILOS QUE TOMAM CONTA DO MEU COL SE MASTURBAREM! DOENTES MENTAIS! haha...

Mas há pontos positivos... nada mais gratificante que sacanear uma entrevista, por isso, quando me entrevistarem e perguntarem meu nome, eu direi "Messias"


Enfim, pra constar, meu col tem um grande currículo de 'fatos bizarros'

Ex:
-O PADRE FUCKING QUEVEDO MOOOORA,EU DISSE MOOORA LÁ!


Sim, é sério, eu me cago de medo dele até hoje!


Então, já vou saindo,bjetenhas GEMTEMMM!


E o pior é que ele te filmam desprevenidos e expõem ao colégio inteiro! DOENTES!

Ah, não vou dizer o nome do colégio por que não quero ser sequestrado.
=D

É Mídia ou Burrice?

Fala minha gente.

Já são 20:30 e se eu não postar logo, o Belô vai ficar enchendo meu saco.

Então.
Hoje, voltando da aula pela Av.Paulista, como de costume, fui pensando no que postaria no Tamarindis, quando, no cruzamento com a Rua Augusta, me deparei com uma tribo, um bando, uma alcatéia de pessoas simplesmente DOENTES. Era impossível diferenciar homens de mulheres naquele recinto.

Tinha uma fila que saia da Rua Augusta e ia até a Rua da Consolação (pra quem não mora em sampa ou não conhece, isso dá, mais ou menos, umas 3 ruas). Não sei o por que caralhos daquela fila, mas era alguma coisa em relação ao Jonas Brothers. Passei entre aquelas criaturas com a maior cara de desprezo que meu rosto poderia fornecer. Olhando pro lado, vi uma menina cuja idade era próxima da minha, devia ter uns 15 anos, aquela porra berrava insanamente:
"Eu amo Jonas Brothers! Eu amo Jonas Brothers!".

Minha vontade de mandar ela arretar o reto era grande, mas eram muitos amantes dessa modinha, e, consequentemente, a posibilidade de eu ser linxado era grande, por isso, fiquei na minha.

Bom, após isso, voltei pensando "Essa modinha de Jonas Brothers... Por que diabos isso faz sucesso?"

Não vou dizer que as músicas são péssimas, afinal, gosto é que nem cu, cada um com o seu, mas meu ponto é que as músicas dessa 'banda' não são nenhuma novidade em absoluto.
Ao meu ponto de vista, isso é o mesmo que Nx-Zero cantado em inglês.

Cheguei a duas possíveis conclusões:
Uma delas, relacionada a mídia e a divulgação desse grupinho infernal, pelo jeito, de tanto esfregarem a música deles na sua cara pelas rádios e de tanto colocarem as imagens do visual deles nas revistas, você acaba sem escapatória e se sente obrigado a ouvi-los, senão, sua amiguinha descerebráda fica falando "Você critica mais nunca ouviu, se você ouvir, vai gostar!", e de tanto ouvir, sua mente entra num estado vegetativo que faz você realmente GOSTAR daquilo.

Outra hipótese, muito mais simples e básica, é a BURRICE. A chamada 'falta de bom senso', onde as pessoas simplesmente ouvem isso e, de alguma forma mágica, GOSTAM.

Aaand, that's it!

Agora, os avisos finais de sempre:

Primeiro: Se você é fã de Jonas Brothers e se ofendeu com esse post... whatever
Segundo: Se você é fã de Jonas Brothers, se ofendeu com esse post e vai ficar me xingando e me chamando de sem emoções... não discuta de música com alguém cujo gosto musical é mais apurado.
Terceiro: Já disse que a intenção aqui não é ofender ninguém, se você discorda, crie uma comunidade no Orkut odiando o que eu gosto, ou faça um blog e poste "Odeio Rage Against the Machine", "Odeio Megadeth", "Odeio Rancid", "Odeio Rolling Stones" pra ver se eu me ofendo.
Quarto:


Críticas NÃO serão aceitas.

E é isso ae galere!
Se gostou, =D, comente!
Se não gostou, que se lasque a maricota mas comente mesmo assim!

Engenharia Social Para Pegadores

GEMTEM!

Eu nessa última semana alem de não postar vivi uma experiência de vida FODA pra CARALEO caramba,

EU-SOZINHO-FIQUEI-COM-UMA-MINA-SEM-AJUDA-ALHEIA

ISSO MESMO,SOZIIIIINHOOOOO

E, durante essa minha experiência, bolei um tópico de coisas que são a engenharia social pra pegadores e aqui vai o top 5 ...

5 - Se você só quiser pegar a mina e ela também só quer pegar você, molde sua personalidade a ela, por exemplo, essa mina escuta stronda e eu, pra ter o que falar escutei vááárias músicas da stronda, mesmo eu odiando, então, quando eu falava com ela baixava o playsson em mim '-'

4 - SEJA DO MESMO ESTILO QUE ELA, como eu, que até TOMAVA BANHO antes de sair com ela, coisa que eu não faço nunca, só quando é casamento ou festa de 15 E OLHA LÁ!

3 - Se ela for pro seu quarto/casa, dê uma arrumadinha antes, sério mesmo ,a mina, quando foi na minha eu até tirei os cones decorativos, comidas em putrefação(é assim que escreve mermo?) e os cartazes +18 do meu quarto(especialmente o da Rita Cadillac, ESPECIALMENTE O DELA)

2 - Não fique falando dos seus videos pornos ou dos seus mangás coloridos, ELAS NÃO QUEREM SABER DISSO

1-NUNCA ,NUUUUUUUUUUNCA escreva num blog

então gemtem, malz as não-postadas de anti-ontem, fiquei com saudades de vocês T-T

BOA NOITEM GEMTEM

A 'Regra do Mictório'

Aviso 1 - Hoje o post deveria ser do Belô, mas ele está estudando, então, me encarreguei de cobrir a falha.
Aviso 2 - Esse post provavelmente só será entendido por homens.

Enfim, todo homem, quando vai ao banheiro, se dirige ao mictório pra realizar seu 'serviço'. Nisso, sempre tem aquele filho de uma cornuda que vai no mictório ao lado do seu, o que, para os que não sabem, gera uma sensação MUITO desconfortável.

Não sei se é só comigo, mas eu e meus amigos temos uma regra. A chamada 'Regra do Mictório'.
Essa regra consiste no fato de que se alguém estiver utilizando um mictório, você JAMAIS deve utilizar o mictório ao lado, evitando situações desagradáveis.

Juntamente com um amigo meu, pensamos em 'excluír' os mictórios 'proibidos', ou seja, os que estão posicionados entre dois mictórios, como mostra a figura abaixo:


Em nossas reflexões, chegamos a concusão de que o tal 'mictório proibido' poderia, e muito bem, ser substituído por uma TV de plasma ou um X-Box 360, não concordam?

Importante citar sobre essa reflexão -
Eu pensei "E por que não um Nintendo Wii?" e acabei com meu argumento destruído, devido a genial resposta de meu amigo:
"Bom, acho que seria bem desconfortável se você estivesse mijando, olhasse pra trás e tivesse um cara com uma expressão de concentração e, ao mesmo tempo, realizando vários movimentos agressivos com o braço."

E..É!
Acho que por hoje foi isso, nada melhor que um post escrito de forma inteligente para falar de um assunto esdrúchulo numa sexta-feira.

Agora, me voy por que também tenho que estudar, a primeira prova foi ontem (sábado!) e se eu for mal nas outras, gaviões comerão meu pâncreas.
Adios hermanito
e... Volte sempre!

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 2

Se você não leu o Capítulo 1, clique AQUI

Faaala povo!
Aqui estou eu, comprindo a postagem diária (mesmo tendo prova no sábado e, devido a isso, eu deveria estar estudando física mãããs, eu AMO este blog, então, here I am!) e, como prometido no meu último post (xingando a Speedy até o inferno), aqui está a continuação de...

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 2

Osvaldinho não tinha mais serviço. Nenhuma orquestra queria ser comandada pelo, agora conhecido como, velinho da mão vibratória. O pobre maestro se entregou as bebidas e as drogas, parecia o único meio de viver, não aguentava mais o sofrimento da rejeição no meio musical.

Osvaldo vendeu sua casa, seu chevette 77, o qual tinha um laço sentimental, e até leiloou sua mãe no Mercado Livre, porém, não teve compradores... fora o Sr. Parkinson que ofereceu um vale-lanche e um guaraná em troca da mãe do maestro, se não me engano, usaria ela como molde de sua nova linha de bonecas infláveis.

Voltando ao assunto, o maestro, após ter vendido todos os bens possíveis (incluíndo sua mãe) se mudou para uma casinha de sapê em uma favela no bairro da Puta que Pariu, na cidade de Bela Vista, Minas Gerais (sim, esse bairro REALMENTE existe, clique no "Puta que Pariu" ai em cima e verás!).

Deprimido, começou a realizar atividades estúpidas em seu muquifo, tais como "Tiro ao alvo com azeitonas" e "Manobras hardcore com Iô-Iô". Estava acabado, se afogando em dívidas, sua família (que até agora não foi citada, mas ele tinha uma!) o deixou. Que faria agora, pobre Osvaldo?

O que ele não sabia é que, naquela favela putrefacta, no bairro sujismundo da Puta que Pariu, na cidade asquerosa de Bela Vista, no estado MARAVILHOSO de Minas Gerais (graças a falta de humor de certos energúmenos, cortei algumas piadas para não ter de aguentá-los), uma surpresa o aguardava...
Praticando Iô-Iô, Osvaldo ouve um *knock knock* em sua porta de papelão.
"Quem poderia ser?" - Pensou em voz alta.
Seria uma surpresa boa? uma esperança? uma nova chance? um recomeço? Sr. Parkinson divulgando sua nova linha de bonecas?
Essas e outras respostas virão no próximo capítulo.... ou não.

Cartinha do Autor: Senhores, essa crônica não passa de mero divertimento, não tenho preconceito algum com o bairro da Puta que Pariu, contra a cidade de Bela Vista ou contra o estado de Minas, aliás, adoro Minas, já fui pra lá varias vezes e é foda.
O que eu quero que algumas pessoas entendam é que esse blog visa um humor inteligente, e para isso, é meio que 'necessário' algumas piadinhas de humor negro - ou devo dizer, humor afro-descentende afinal, vai saber, cada um que vê preconceito em qualquer frase.
Vi alguns comentários dizendo "Que maldade falar de uma doença dessas" e coisas do gênero, por favor entendam, não é uma humilhação, apenas uso isso para o divertimento de pessoas que acessam este blog (pessoas inteligentes com um senso de humor evoluído, capazes de entender que isso não passa de uma brincadeira). Caso você esteja revoltado com as piadas, vá trabalhar no Exército da Salvação, levando comida para a população africana, se é que você estaria disposto a fazer isso, e, como não está, finge ser um revoltadinho de mierda falando do preconceito dessas piadas.

"Enfia a dentadura no cu e sorri pro caralho!"

Desculpem o sermão chato, mas há pessoas que merecem lê-lo.

PS: Agradecimentos a Mr. Angel pelo novo (e primeiro) banner do blog, valeu cara!

DESCOBRI! AEEEE

GEMTEM:

DESCOBRI!DESCOBRI O MOTIVO DAS CRIANÇAS DE HOJE EM DIA ESTAREM INSUPORTÁVEIS! DESCOBRIIII

A RESPOSTA ÉÉÉ:

Brinquedinhos do mac!!!

ISSO MESMO!Brinquedinhos do Mac!

na minha época o GRAAAAAAANDE brinquedo era um porta hamburquer,velho e fabricado pelas criançinhas africanas

Hoje em dia não se tem brinquedinhos assim,os brinquedos de hoje são robôs,com lasers,bateria,barulinho e etc...

Vai! Continuem mimando-as! Esses futuros obesos mimados serão o futuro do mundo!

MAIS UM MOTIVO PARA A DESTRUIÇÃO DO MC DONALD'S!!!

ANARQUIAAAA :B

e é isso

Bjetênhas GEMTEM!

Créditos a Dario pela maravilhosa montagem do emblema do Mc Donad's feita no paint.

Hey, Speedy, Vá tomar na toba!

Fiz esse post sem a intenção de ser algo cômico, então, se você achou engraçado, você é retardado foi na cagada.
Dediquei minha postagem diária para a merda da Speedy.

Esse serviçozinho de merda teve outra grande falha de conexão ontem ( segunda-feira.18/05/2009), e já vinha de um número singificativos dessas. Como podemos ver, no site da Abril (Info Plantão), há varias notícias sobre as falhas da Speedy, sendo que, em quase todas elas, a empresa teve a cara-de-pau de dizer que "O serviço está funcionando normalmente" (No final do post, terão todos os links para as notícias das falhas da telefônica)

De acordo com uma das notícias retiradas no site da Abril, muitos usuários, principalmente de blogs e do Twitter (meu caso) criticaram várias vezes o serviço de internet da Telefônica, reclamando de falhas na conexão.

Nessa mesma notíca sobre uma das falhas, o tal serviço NEGA (com a mais pura cara-de-pau) qualquer problema de conexão, essa notícia foi ao site dia 11/04/2009, e já registrava a sexta falha do serviço Speedy (pra vocês verem...)

"Na tarde de ontem (10/04/2009), a Telefônica enviou um comunicado oficial à imprensa. Nele, a operadora diz que, desde a noite de quarta-feira, não registra nenhuma anormalidade na rede do Speedy por “interferências externas”."

Segundo o site, a 'explicação' da Speedy seria uma "sabotagem" de crackers sobre os servidores DNS da empresa (o que, se for mesmo verdade, mostra a incompetência da segurança de uma grande empresa)

O site Globo.com publicou uma notícia falando da filha da puta da falha de ontem.
Segundo o G1:

"No início de abril, falhas no Speedy afetaram internautas do Estado de São Paulo por diversos dias. Os clientes afetados pela pane tiveram o direito a desconto no serviço contratado."

Gostaria que, se possível, algum dos frequentadores desse blog E usuário dos serviços Speedy (se é que eles conseguirão se conectar ao Tamarindis) me dissesse se esse tal 'desconto' realmente ocorreu, pois, aqui em casa, não chegou nada da Telefônica relacionado a dinheiro, exceto a nova taxa de R$ 8.90 pela posse do modem ou qualquer estupidez do gênero, enfim, apenas outra desculpa para enfiar mais uma facada nos bolsos dos assinantes.

Por hoje é isso. Esse post pode ser considerado tanto um desabafo como um aviso.

Os links das notícias:
G1
INFO Online

PS: Depois de amanhã (meu dia de postar, segundo o revezamento) sairá o segundo capítulo de "As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso"

Nomes criativos pra bandas

GEMMMTEEEMMMMM-
As bandas de alguns anos ou décadas,whatever... pra cá vem adotando cada vez mais nomes cultos, mesmo que as letras sejam sobre orgias.
Você já se perguntou do significado delas?
Bom, aqui vão algumas classificaçoes:


Pearl Jam:
Jam = gelatina
Peal = Pérola.
Esse nome se deve ao fato da vó do nosso querido Eddie(Vocal) dar pra banda uma gelatina alucinógena pra banda parar de tocar, queria uma vó dessas '-'


AC/DC:
Essa banda certamente tem algum significado pro nome o qual, nos mortais desconhecemos.


Mukeka Di rato:
Pra quem não sabe da existência dessa banda de punk rock alternativo, essa banda de fato, existe e é com os 'k's e com o 'i' no final do 'Di' mesmo
Bom, eu até hoje não achei motivo lógico, e duvido que exista.hahahahaha


The Doors:
Simplemente....WHAT THE FUCK?


e o nome da minha ex-banda Mad Bone:
Olha gemtem,a criação desse nome me mostrou o porque de tanto nome tosco...
queriamos um nome que aparenta ser profundo e cheio de significado,mas deriva de porra nenhuma muita reflexão sobre nada


Então,pense bem antes de colocar um nome na sua banda.coloque um nome de verdade nela como "Jefrey" Ou "José"
Dai quando perguntarem diga que tem um nome DE VERDADE pra ela, hahahahaha.


That's all folks!


AH!Não levem na ofensa, AMO todas as bandas aqui postadas =D


AH!² Se vocês não entrarem nas comunas,eu torturo todos vocês, sério
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=87345396

Internet: Nada se cria, tudo se copia

Meu povo.
Eu, procurando desesperadamente assunto pra postar pois o post que eu faria sobre um vídeo simplesmente não funcionou (DAMN YOU, BLOGGER!) , acabei percebendo uma regra universal da internet: Tudo é uma grande cópia, onde o 'pioneiro' SEMPRE é esquecido (quando os 'rivais' estão a altura, óbvio)

Vamos começar por algo básico, quem aqui se lembra do ICQ? Éééé, o programinha de mensagens instantâneas, o programinha dos infernos onde seu número sempre era uma porra do tipo "23907510273478957". Apesar do programa ser realmente uma merda, o que veio logo depois? O Messenger. Pra ter idéia de como foi a 'troca', perguntei pra um amigo no msn:

- "O que veio primeiro, o MSN ou o ICQ?"
- "Que que é ICQ?"

O Messenger mandou o ICQ pros infernos, hoje em dia, uma em cada duzentas pessoas deve ter ICQ e, provavelmente, esqueceram seus números (o que não é muito difícil).

E também, antes da mais conhecida ferramenta de pesquisas E dominação mundial (o GOOGLE) tínhamos o, atualmente abandonado, Yahoo. O GOOGLE foi apenas um plágio mais elaborado, uma ferramenta de pesquisas mais 'detalhada', digamos assim (com o tempo, novas ferramentas para a dominação global, tais como o Google Earth, o Gmail etc... foram implementadas)

De acordo com as pesquisas realizadas nos EUA, nota-se que o GOOGLE possui 70% dos acessos dos norte-americanos, seguido pelo Yahoo (21%) e o Live.com (programa de pesquisas da microsoft, com pouco menos de 6% dos acessos)

Enfim, o que me inspirou mesmo a postar sobre isso foi o que li no site da Super Interessante

"O Yahoo está preparando um rival para o twitter: é o Meme, cuja estreia mundial será no Brasil - a versão em português é a primeira a entrar no ar. Por enquanto, só quem tem convite pode acessar o site (...) mas quem já conseguiu entrar tá dizendo que o Meme é praticamente idêntico ao twitter - com a diferença de não ter o famoso limite de 140 caracteres por post (...)"

Ou seja: O primeiro plágio da nova febre da internet: O Twitter

O que me levou a uma simples conclusão: O que estiver bombando, o que for a 'febre do momento' (gíria de malhação), o que estiver 'na moda' SERÁ copiado. Duvido MUITO que esse tal Meme dure alguma coisa pois, felizmente, há pessoas na internet que entendem o quão patético é essa atitude, e, sendo o Yahoo, não podemos esperar nada muito surpreendente.

Finalizando: A Internet é isso. Nada se cria, tudo se copia.

- Clique Aqui para ler a notícia completa da Super Interessante

Post

GENTEM,tenho uma declaração importantíssima a fazer ou não

e a seguinte:

Eu ao entrar na equipe tamarindis.blogspot me comprometi a ter um post a cada dois dias,e por enquanto estou ADORANDO isso sério.

Poréééééém,gentem,Eu não tenho o meeeenoooor assunto pra falar, sry

Eu JURO que tentei, juro mesmo mas não tenho o que falar, sério

Eu não tenho nem uma piadinha pra fazer, nada

Bom...piadinha eu tenho, mas já venho avisando, é ridícula e vai abaixar o nível de piadas bem feitas do blog....

"-É pra ve ou pra cumê?

-Dormiu com o boso?"

eu ri

Enfim pessoal,sry desaponta-los

EU PROMETO que segunda posto algo decente, ou não.

É ISSAÊ!/dario

Bjetinhas pra todos vocês, e que não morram até segunda

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso - Parte 1

Falâe pessoal, eu prometi, um tempo atrás, que faria uma crônica utilizando 7 elementos encontrados na pesquisa aleatória do portal dos trabalhos de copy-paste (popularmente chamado de Wikipedia ^^)

A história terá 7 capítulos, constando que a cada capítulo, um novo item da pesquisa da Wikipedia entrará no enredo, finalizando assim com os 7 capítulos e os 7 itens!

Então, vamos a crônica! (que emoção, minha primeira história!)

As Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarrusso - Parte 1

Osvaldo Colarusso - Osvaldinho, para os íntimos - seguia normal em sua vida. Nada de mais, nada de menos. Ensaiava todo dia com sua orquestra. Não, esta não será uma crônica chata, como pode notar, ela quebra várias regras da 'forma culta e correta' da escrita, constando que o narrador esta conversando com o leitor através da história.

Até que, certo dia, o Parkinson bateu a sua porta. Não, não o Sr.Parkinson, o velhinho vendedor de bonecas infláveis do andar de cima de seu apartamento, mas sim a temível DOENÇA! O Mal de Parkinson!
E agora!? Que seria da vida do pobre maestro!? Como comandar uma orqustra com a mão tremendo mais do que um vibrador extra-forte!?
Seu amor pela música era muito forte, não pode desistir tão facilmente, porém, o aviso de que sua carreira estava acabada foi em sua última apresentação. Com a mão guia tremendo, errava os movimentos com a varetinha, fazendo com que a orquestra entrasse num apocalispe total.
"Fantasma da Ópera" se tornou "A orquestra mal-organizada do pequeno pônei", todos os instrumentos desalinhados.

A resposta para esse mico foi um tiroteio. Atiraram tomates, jacas e flechas envenenadas. Coitado do Osvaldinho, saiu de lá linxado, sujo por causa dos tomates, fratura exposta por causa das jacas, tétano, gripe suína e ebola devido as flechas envenenadas. Não pouparam o coitado

Agora, Osvaldinho dará a volta por cima? ele voltará a ser o grande maestro que sempre foi? ele se curará do tétano/ebola/gripe suína? Sr.Parkinson vai abrir uma empresa de sexo com objetos inanimados!?

Respostas virão no capítulo seguinte...

Aeeita Porra!

Coisas de Homem

AEEEEEEEEEEEEE POVO DE BARRA BUNITA,CANTA BRASIL!

Pois então, desde semana passada,venho pensando sobre como nos homens temos coisas estupidas,as quais,criamos fortes laços, como por exemplo:

-A sua primeira camisinha;

(doente)

-Um pelo grotesco no pescoço,que ignorando pedidos continua crescendo firme e forte \o/(é...meu caso...);

-Seu relógio de plástico do batman cheio de areia do parquinho,de quando você tiha 8 anos;

-Seu Pênis

-Sua primeira playboy(essa é claaaaaaaaaaaassicaaa,as mulheres,procurem bem que vão achar a do seus homens)

-Seu maço de cigarros,velhos que nem sua mãe,comprado aos 11 anos

-Sua segunda playboy

-Um cone \o/

-Uma camisa do 'Che'

-Um CD Punk

-Um toca-fitas

-Sua terceira playboy

Então gente,é isso,não esqueçam de entrar nas FUCKING comunas na barra lateral.=D

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Comunidade no Orkut

Ae galere,

Fizemos a comunidade do Tamarindis no Orkut,
se quiser ajudar e me fazer MUITO feliz, entre ae, você ainda vai poder entrar em 998 comunidades, não ocupa muito espaço ;)
O link é:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=88167864

Se você realmente gosta das merdas que falamos aqui (ou não, whatever), deêm uma forcinha, comentem, passem pros seus amigos, amigas, namorados(as), empregadas E amantes.

PS: Todas as comunidades de nossa autoria já estão na barra lateral do blog, vejam lá!
PS2: Feliz dia das mães aee ô povo!
PS3: (Piadinha Infame) Quero um de aniversário.

Ah, e...



A-té negada!

PS: (In)devidos agradecimentos & créditos a Alec por apresentar-nos a maravilhosa foto do albatroz.

Tv Minuto,clockwork orange

(Esse post não é engraçado)

Bom,primeiramente gostaria falar que a equipe do Tamarindis só posta coisas ORIGINAIS,piadas com conteúdo,não só imgens vagas de piadas fúteis,todas as fotos aqui postadas são de nossa autoria.

Então,o post de hoje vai ser sobre a nova técnica,isso mesmo,técnica do governo de se mostrar útil. ou até mesmo de manipular o povo.

Primeiramente,vamos analisar algumas mudanças no metrô :

De alguns anos pra cá,o governo implantou aquelas máquinas para comprar livro de bolso,saca?

Logo após,essas máquinas foram SUMINDO,RETIRADAS DA NOITE PRO DIA,PELO GOVERNO

Mas pra que isso?

A resposta pra essa pergunta,eu pensei a minutos atrás quando vinha de metrô.TV MINUTO.

Bom,no metrô você não consegue fazer nada para se entreter,com as 'máquinas de livros de bolso' você até se ocupava com alguma leitura etc...

Então,o governo tirou TODOS OS MEIOS DE SE ENTRETER,e ainda por cima,colocou uma TV,ou seja,praticamente te obrigou olhar aquela merda  deTV. 

Sendo assim,o que passa na TV?

Notícias TOSCAS intercaladas de PROPAGANDA DO GOVERNO.

como a TV é sua única opção de entretenimento você fica lá,vidrado naquela tela com seu sub-consiente em CONSTANTE TRABALHO de ACOLHER O QUE A TV TE PASSA,

Em outras palavras

LAVAGEM CEREBRAL.

Bom,era isso,esse post pode ser muito bem considerado um aviso.

Campanha - Mais seguidores que Marcelo Tas no Twitter

AEEE VOCÊ!

Você que acessou este blog! Você mesmo! VOCÊÊÊÊ!!!

Quero começar uma campanha cujo objetivo é ter mais seguidores que um dos melhores - senão o melhor, na minha opinião - jornalistas brasileiros da atualidade, Marcelo Tas!

Eeeentão, caso você já se deu o trabalho de entrar no blog, comente, e, lá no seu Twitter, clique para me seguir! Até poupei um pouco o trabalho e deixei um atalho pro Twitter ai na aba lateral do Tamarindis.

Vaaamos lá, eu corro pelado na paulista se conseguir mais seguidores que o Tas(e tiro fotos!).
Até agora tenho 37 seguidores, faltam só alguns muitos mil seguidores.

E:
Vejam as comunidades no orkut de nossa autoria:
Comentários Doentios
Gente Estranha
Foras Alternativos
(Detalhe: Vejam = Entrem. =D)

PS: Para os secos sem senso de humor, isso é uma brincadeira inocente que me acrescentará alguns seguidores e estimulará pessoas a criarem seus Twitters, é realmente FODA!

E... É issâe. Valeu.!

O Que NÃO dar para sua mãe nesse Dia das Mães!

Oláá.
Vocês viram só! temos um novo integrante no Tamarindis e, como vocês podem notar, ele teve a genialidade de não se apresentar.
Enfim... se alguma alma vaga sem rumo por aqui... palmas para... Belô! (não me pergunte o que singifica, por que também não sei)
Finalmente, vamos ao que interessa.
Em homenagem ao dia das mães eu preparei uma lista de coisas que você não deve, em hipótese alguma, dar de presente para sua progenitora (para sua sogra talvez.)
Vaamos lá.

Calcinha de onçinha
Creio eu que senhora sua mãe não ficaria muito feliz com uma dessas.

Chapéu Canudinho/Porta-Cerveja Homer Simpson Style
Guarde este para você ;)

Camisa da Gaviões da Fiel
Sua mãe já deve ter panos de chão demais.

Playboy: Edição Especial - Hebe Camargo
Não guarde nem pra você.

Coleção de mangás do Shaman King
Genialmente muito bem pensado.

Kama Sutra: Pôses Excêntricas
Dispensa explicações.

Kit de Videos: Rita Cadillac - Back in 1874
Nem tente... E nem queira.

Um cone
...

Sua própria coleção de tatu-bola
Tudo o que ela sempre quis.

eeeee, pra finalizar:
Uma stripper particular
... Essa você DEVE guardar para você.

Por hoje é isso. O Blog vai passar a ter atualizações frequentes devido ao novo integrante e aos nossos constantes surtos criativos, eeentão... siga o blog, comente, me siga no twitter.. e nunca coma neve amarela.

Como diz essa juventude moderna: Falows!

PS: Aos corinthianos: não levem a sério a piada do pano de chão ;)

Propagandas Que Assustam

Olha gente,eu vou ter que fazer uma declaração,existem algumas propagandas que me fazem CAGAR de medo,tomem por exemplo essa propaganda:

MAS QUE TIPO DE COISA DOENTE É ESSA?!?!?!

Só fico pensando o que o responsável pelo marketing pensou!

"Bom,Senhores descobri o anúncio PERFEITO!

Duas vacas(homens) dançando funk,com uma letra nada a ver com achocolatado!!!"

E o pior foram os que concordaram com isso!

"BRAVO!!"

que coisa doente...